Vitsernes top 10
Vi har fundet de 10 bedste vitser frem til jer.
Blinde og blondiner.
Der var engang en blind mand der gik ind på en kro.
På vejen hen til baren råbte han ud i lokalet:
"Er der nogle der vil høre en blondine vittighed?"
Han satte sig på en af barstolene.
Til spørgsmålet svarede bartenderen:
"Inden du fortælle den vittighed er, der lige noget du skal vide. Jeg
er blondine, til venstre for dig sider to tvillinger. De er også blondiner.
Til højre, en 2,15 m høj bryder. Også blondine. Bag dig, ejeren af stedet.
Også blondine. Er du sikker på du stadig vil fortælle den vittighed? "
Manden svarede hurtig:
"Nej. Hvis jeg skal forklare den fem gange, kan det sku være lige meget!"
Der var engang en blind mand der gik ind på en kro.
På vejen hen til baren råbte han ud i lokalet:
"Er der nogle der vil høre en blondine vittighed?"
Han satte sig på en af barstolene.
Til spørgsmålet svarede bartenderen:
"Inden du fortælle den vittighed er, der lige noget du skal vide. Jeg
er blondine, til venstre for dig sider to tvillinger. De er også blondiner.
Til højre, en 2,15 m høj bryder. Også blondine. Bag dig, ejeren af stedet.
Også blondine. Er du sikker på du stadig vil fortælle den vittighed? "
Manden svarede hurtig:
"Nej. Hvis jeg skal forklare den fem gange, kan det sku være lige meget!"
Præsten.
Hun var utrolig dejlig, som hun sad dér over for ham i skriftestolen.
Det blev for meget for præsten. Han bad hende komme med ind til ham. Her
tog han hende på skødet og lagde sin arm om livet på hende.
"Var det sådan, den unge mand gjorde?"
"Ja, fader. Og meget værre," svarede pigen.
"Ser man det!" sagde præsten og kyssede hende.
"Gjorde han også det?"
"Ja, fader. Og meget værre."
Hans hånd fandt vej op under hendes kjole.
"Gjorde han også det?"
"Ja, fader. Og meget værre"
Nu blev det for meget. Han lagde pigen ned på gulvet, og bollede løs.
"Gjorde han også det?" stønnede han.
"Ja, fader. Og meget værre" stønnede hun.
Da han havde gjort sig færdig, løftede han hende op på skødet igen, strøg
hende over kinden og sagde:
" Han gjorde både det, og det, der var værre. Hvad i alverden kan dog
være værre end det?"
"Ja, det er naturligvis et spørgsmål om, hvordan man ser på det. Men jeg
tror, at jeg fik AIDS af ham!"
Hun var utrolig dejlig, som hun sad dér over for ham i skriftestolen.
Det blev for meget for præsten. Han bad hende komme med ind til ham. Her
tog han hende på skødet og lagde sin arm om livet på hende.
"Var det sådan, den unge mand gjorde?"
"Ja, fader. Og meget værre," svarede pigen.
"Ser man det!" sagde præsten og kyssede hende.
"Gjorde han også det?"
"Ja, fader. Og meget værre."
Hans hånd fandt vej op under hendes kjole.
"Gjorde han også det?"
"Ja, fader. Og meget værre"
Nu blev det for meget. Han lagde pigen ned på gulvet, og bollede løs.
"Gjorde han også det?" stønnede han.
"Ja, fader. Og meget værre" stønnede hun.
Da han havde gjort sig færdig, løftede han hende op på skødet igen, strøg
hende over kinden og sagde:
" Han gjorde både det, og det, der var værre. Hvad i alverden kan dog
være værre end det?"
"Ja, det er naturligvis et spørgsmål om, hvordan man ser på det. Men jeg
tror, at jeg fik AIDS af ham!"
Skovhuggeren
Det var en mand der søgte arbejde som skovhugger.
Da han står med formanden og ser på skovhuggerne der
arbejder ligger han mærke til at der ikke er nogen kvinder.
Så han spørger formanden hvad de gør når de bliver liderlige.
Formanden tager manden med hen til et hult træ og siger at
hvis han bliver liderlig så skal han bare stikke sit dyr ind i træet.
Manden synes det er en smule skummelt, men det er gode
penge så han lader sig ansætte. Efter en uge bliver han liderlig,
men han synes stadig at den ide med træet er for klam så
han beslutter at gøre det selv. Dog efter endnu en uge er det
ikke længere nok for ham at onanere. Han går således ud til træet,
hiver dyret ud og stikker det ind. Til mandens forbløffelse føles det utroligt godt.
Efter nogle få minutter får han en utrolig orgasme.
Aftenen efter er han liderlig igen og han går ud til træet igen. Denne gang føles det endnu bedre. Han kommer næsten med det samme.
Aftenen efter igen er det eneste manden kan tænke
på at komme ud til træet. Han løber ud til det og flår sine bukser ned.
Han stikker dyret ind, MEN INTET SKER! Manden er helt frustreret.
Han løber hen til formandens hytte og banker på. Formanden lukker op
og spørger hvad der er galt. Manden fortæller så at han har været
henne ved træet, men at intet skete. Formanden står nu og tænker lidt.
Så kigger han op og siger: Nu ved jeg hvorfor der ikke skete noget...
DET ER DIN TUR TIL AT VÆRE I TRÆET.
Det var en mand der søgte arbejde som skovhugger.
Da han står med formanden og ser på skovhuggerne der
arbejder ligger han mærke til at der ikke er nogen kvinder.
Så han spørger formanden hvad de gør når de bliver liderlige.
Formanden tager manden med hen til et hult træ og siger at
hvis han bliver liderlig så skal han bare stikke sit dyr ind i træet.
Manden synes det er en smule skummelt, men det er gode
penge så han lader sig ansætte. Efter en uge bliver han liderlig,
men han synes stadig at den ide med træet er for klam så
han beslutter at gøre det selv. Dog efter endnu en uge er det
ikke længere nok for ham at onanere. Han går således ud til træet,
hiver dyret ud og stikker det ind. Til mandens forbløffelse føles det utroligt godt.
Efter nogle få minutter får han en utrolig orgasme.
Aftenen efter er han liderlig igen og han går ud til træet igen. Denne gang føles det endnu bedre. Han kommer næsten med det samme.
Aftenen efter igen er det eneste manden kan tænke
på at komme ud til træet. Han løber ud til det og flår sine bukser ned.
Han stikker dyret ind, MEN INTET SKER! Manden er helt frustreret.
Han løber hen til formandens hytte og banker på. Formanden lukker op
og spørger hvad der er galt. Manden fortæller så at han har været
henne ved træet, men at intet skete. Formanden står nu og tænker lidt.
Så kigger han op og siger: Nu ved jeg hvorfor der ikke skete noget...
DET ER DIN TUR TIL AT VÆRE I TRÆET.
Nu holder du fandme snart op med det der!
Den lille dreng kom tidligt hjem fra skole og fandt
moderen i seng med en elsker, og straks blev drengen lukket inde i et
skab.
Så kom faderen tidligt hjem fra arbejde og elskeren blev også lukket ind
i skabet.
Drengen og elskeren kiggede på hinanden og drengen sagde:
- Det er godt nok mørkt herinde.
- Ja, det var det da, mente elskeren.
- Jeg har en fodbold, - vil du købe den?
- Nej, det ville elskeren ikke.
- Jeg tror, at du bliver nødt til at købe den, sagde drengen, ellers kommer
du ikke ud!
- Ok, hvad skal du have for den?
- 500 kr.
Elskeren købte fodbolden og kom sikkert ud.
Et par dage senere havde drengen igen fået tidligt fri, og søreme om han
ikke fandt moderen i seng med elskeren igen. Endnu engang blev han
lukket inde i skabet. Faderen kom minsandten også tidligt hjem denne dag,
og elskeren blev også lukket inde i skabet igen.
Drengen og elskeren kigger lidt på hinanden og drengen siger:
- Det er godt nok mørkt herinde, hva'?
- Ja, det var det da.
- Jeg har nogle målmandshandsker, vil du købe dem?
Det ville elskeren ikke.
- Jeg tror du bliver nødt til at købe dem, hvis du gerne vil ud!
Ok, hvad koster de?
- 1000 kr.
Det var mange penge, men elskeren blev nødt til at købe dem, og han slap
da også sikkert ud.
Nogle dage senere kommer faderen og spørger drengen, om de ikke skulle
gå ud og spille fodbold, men drengen forklarede faderen, at han havde
solgt sin bold og sine handsker.
- Hvem har du dog solgt dem til?
- En ven!
- Hvad fik du så for det?
Da drengen svarer 1500 kr. bliver faderen stiktosset og slæber drengen
hen i kirken.
- Nu kan du gå ind i skrifteboksen og forklare præsten, at du har snydt
din ven ved at forlange så meget for dine ting.
Drengen går ind i boksen, hvor der ikke er så meget lys.
- Der er godt nok mørkt herinde, siger han så.
- NU HOLDER DU FAND'ME SNART OP MED DET DER!
Den lille dreng kom tidligt hjem fra skole og fandt
moderen i seng med en elsker, og straks blev drengen lukket inde i et
skab.
Så kom faderen tidligt hjem fra arbejde og elskeren blev også lukket ind
i skabet.
Drengen og elskeren kiggede på hinanden og drengen sagde:
- Det er godt nok mørkt herinde.
- Ja, det var det da, mente elskeren.
- Jeg har en fodbold, - vil du købe den?
- Nej, det ville elskeren ikke.
- Jeg tror, at du bliver nødt til at købe den, sagde drengen, ellers kommer
du ikke ud!
- Ok, hvad skal du have for den?
- 500 kr.
Elskeren købte fodbolden og kom sikkert ud.
Et par dage senere havde drengen igen fået tidligt fri, og søreme om han
ikke fandt moderen i seng med elskeren igen. Endnu engang blev han
lukket inde i skabet. Faderen kom minsandten også tidligt hjem denne dag,
og elskeren blev også lukket inde i skabet igen.
Drengen og elskeren kigger lidt på hinanden og drengen siger:
- Det er godt nok mørkt herinde, hva'?
- Ja, det var det da.
- Jeg har nogle målmandshandsker, vil du købe dem?
Det ville elskeren ikke.
- Jeg tror du bliver nødt til at købe dem, hvis du gerne vil ud!
Ok, hvad koster de?
- 1000 kr.
Det var mange penge, men elskeren blev nødt til at købe dem, og han slap
da også sikkert ud.
Nogle dage senere kommer faderen og spørger drengen, om de ikke skulle
gå ud og spille fodbold, men drengen forklarede faderen, at han havde
solgt sin bold og sine handsker.
- Hvem har du dog solgt dem til?
- En ven!
- Hvad fik du så for det?
Da drengen svarer 1500 kr. bliver faderen stiktosset og slæber drengen
hen i kirken.
- Nu kan du gå ind i skrifteboksen og forklare præsten, at du har snydt
din ven ved at forlange så meget for dine ting.
Drengen går ind i boksen, hvor der ikke er så meget lys.
- Der er godt nok mørkt herinde, siger han så.
- NU HOLDER DU FAND'ME SNART OP MED DET DER!
18 gode grunde til at at øl er bedre end kvinder...
1. Du kan nyde en ØL alle månedens dage.
2. Du behøver ikke at invitere en ØL på en dyr middag.
3. Din ØL venter altid tålmodigt på dig i hjemmet, mens du arbejder.
4. En ØL kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din ØL bliver ikke jaloux, når du tager en anden.
7. Når du går i byen ved du at du altid kan få fat i noget ØL.
8. En ØL har aldig hovedpine.
9. Når du er færdig med en ØL er flasken stadig penge værd.
10. En ØL bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og lugter af ØL.
11. Du kan tage mere end én ØL om aftenen, uden at få dårlig samvittighed.
12. Du kan dele en ØL med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en ØL, er du den første.
14. En ØL er altid våd.
15. En ØL kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage en ØL i fuld offentlighed.
17. En ØL er ligeglad med, hvornår du kommer.
18. Du behøver ikke at vaske en ØL, før den smager godt.
1. Du kan nyde en ØL alle månedens dage.
2. Du behøver ikke at invitere en ØL på en dyr middag.
3. Din ØL venter altid tålmodigt på dig i hjemmet, mens du arbejder.
4. En ØL kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din ØL bliver ikke jaloux, når du tager en anden.
7. Når du går i byen ved du at du altid kan få fat i noget ØL.
8. En ØL har aldig hovedpine.
9. Når du er færdig med en ØL er flasken stadig penge værd.
10. En ØL bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og lugter af ØL.
11. Du kan tage mere end én ØL om aftenen, uden at få dårlig samvittighed.
12. Du kan dele en ØL med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en ØL, er du den første.
14. En ØL er altid våd.
15. En ØL kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage en ØL i fuld offentlighed.
17. En ØL er ligeglad med, hvornår du kommer.
18. Du behøver ikke at vaske en ØL, før den smager godt.
Den stakkels hund...:
To hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer(s) og en
Sanktbernard(SB).
SB: ":Nå hvad skal du så her?
S: "Jeg skal ind og havde dødssprøjten!"
SB:" Nårh, hvad har du dog lavet?"
S: "Jeg jagtede husets kat, flåde gardinerne og gnavet i alle skoene og
har ædt husets fugl. Hvad med dig?"
SB: "Jo ser du... Min frue var i bad, og jeg skulle sådan tisse, så da
jeg jo ikke kunne komme ud, måtte jeg lade vandet på gulvet på toilettet. Da
jeg er en stor hund, var det også en stor sø. Ja, så stiger fruen ud af
badet og sopper rundt i det, og da hun bugger sig ned for tørre det op,
så var det sku for fristende, sådan som hun stod der helt nøgen. Så jeg
hoppede op, og gav hende en ordenlig omgang bagfra."
S: "Det må jeg nok sige, så du skal også havde dødssprøjten!"
SB: "Nææ, jeg kom bare for at få klippet klørene."
To hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer(s) og en
Sanktbernard(SB).
SB: ":Nå hvad skal du så her?
S: "Jeg skal ind og havde dødssprøjten!"
SB:" Nårh, hvad har du dog lavet?"
S: "Jeg jagtede husets kat, flåde gardinerne og gnavet i alle skoene og
har ædt husets fugl. Hvad med dig?"
SB: "Jo ser du... Min frue var i bad, og jeg skulle sådan tisse, så da
jeg jo ikke kunne komme ud, måtte jeg lade vandet på gulvet på toilettet. Da
jeg er en stor hund, var det også en stor sø. Ja, så stiger fruen ud af
badet og sopper rundt i det, og da hun bugger sig ned for tørre det op,
så var det sku for fristende, sådan som hun stod der helt nøgen. Så jeg
hoppede op, og gav hende en ordenlig omgang bagfra."
S: "Det må jeg nok sige, så du skal også havde dødssprøjten!"
SB: "Nææ, jeg kom bare for at få klippet klørene."
Puslespil
En blondine kalder på sin kæreste:
"Skat, kan du komme og hjælpe mig med dette puslespil, jeg ved simpelthen
ikke, hvor jeg skal begynde..." Kæresten svarer: "Hvad skal det forestille?"
Blondinen siger så: "Udfra billedet på æsken skal det blive en tiger"
Hun viser ham puslespillet, som er spredt ud over køkkenbordet.
Han studerer puslespillet og kigger nogen tid på æsken, hvorefter han
vender sig mod hende:
For det første, kommer vi aldrig til at sammensætte brikkerne til en
tiger...
(han sukker) for det andet syntes jeg, du skal lægge alle Kelloggs Frosties
tilbage i pakken..."
En blondine kalder på sin kæreste:
"Skat, kan du komme og hjælpe mig med dette puslespil, jeg ved simpelthen
ikke, hvor jeg skal begynde..." Kæresten svarer: "Hvad skal det forestille?"
Blondinen siger så: "Udfra billedet på æsken skal det blive en tiger"
Hun viser ham puslespillet, som er spredt ud over køkkenbordet.
Han studerer puslespillet og kigger nogen tid på æsken, hvorefter han
vender sig mod hende:
For det første, kommer vi aldrig til at sammensætte brikkerne til en
tiger...
(han sukker) for det andet syntes jeg, du skal lægge alle Kelloggs Frosties
tilbage i pakken..."
Den kloge blondine:
En mand havde for første gang taget en blondine med ud at fiske i sin lille
båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund.
Pludselig gik der hul i bunden af båden og manden gik i panik.
Blondinen bevarede roen og efter et stykke tid sagde hun: "Bare rolig, nu
har jeg lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen."
En mand havde for første gang taget en blondine med ud at fiske i sin lille
båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund.
Pludselig gik der hul i bunden af båden og manden gik i panik.
Blondinen bevarede roen og efter et stykke tid sagde hun: "Bare rolig, nu
har jeg lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen."
Blondines "magt"
En meget rig blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv, er ude i den danske natur for at lufte hendes
splinternye Ferrari. Hun får kørt rigtig mange kilometer, og det er efterhånden
blevet meget meget sent. Hun bliver derfor nødsaget til at sove ude i
det fri.
Men... Midt i nattens mørke, ser hun lys i et hus!
Hun går hen til huset, og den rige blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv banker pænt på døren...
(Bank-bank-bank...)
(Døren bliver åbnet.)
Ja, hvad er der, spørger en lille fed bonde med stort skæg.
Jeg er desværre faret vildt, forklarede den lille blondine. Så er det
muligt, at jeg kunne låne en seng?
Ja, svarede bonden, på en betingelse. Jeg har 2 sønner på 20 år, og de
er begge jomfruer. Jeg vil ikke have, at de bliver oplært i den slags
ukristeligheder, så hvis du lover at holde fingrene for dig selv... Så
kan du sove her.
Det skal jeg nok svarede den rige blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv...
Men natten var lang og den søde kløe viste sig snart. Hun måtte simpelthen
tage jomfruhinden på de 2 sønner...
Hun listede derfor ind til de 2 drenge, hvorefter hun blottede sig totalt,
imens hun hviskede hæst "ta' mig!"
De to sønner anede ikke deres levende råd. Hun var derfor nød til at forklare
dem, hvordan man gjorde det...
For en sikkerheds skyld fik de hver et kondom på. Hun forklarede dem,
at det var for at undgå, at hun blev gravid...
Dagen efter kørte den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter
og den dejligste røv, af sted i sin bil og årene gik...
30 år senere:
I huset sidder de 2 sønner og taler...
Søn 1: "Kan du huske den dejlige blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv?"
Søn 2: "Ja! Hvad med hende?"
Søn 1: "Er du egentlig ikke ligeglad med, at hun bliver gravid?"
Søn 2: "Jooo, hvorfor spørger du?"
Søn 1: "Jooo, for hvis du er ligeglad, og jeg er ligeglad... Skal vi så
ikke bare tage de her skide kondomer af?"
En meget rig blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv, er ude i den danske natur for at lufte hendes
splinternye Ferrari. Hun får kørt rigtig mange kilometer, og det er efterhånden
blevet meget meget sent. Hun bliver derfor nødsaget til at sove ude i
det fri.
Men... Midt i nattens mørke, ser hun lys i et hus!
Hun går hen til huset, og den rige blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv banker pænt på døren...
(Bank-bank-bank...)
(Døren bliver åbnet.)
Ja, hvad er der, spørger en lille fed bonde med stort skæg.
Jeg er desværre faret vildt, forklarede den lille blondine. Så er det
muligt, at jeg kunne låne en seng?
Ja, svarede bonden, på en betingelse. Jeg har 2 sønner på 20 år, og de
er begge jomfruer. Jeg vil ikke have, at de bliver oplært i den slags
ukristeligheder, så hvis du lover at holde fingrene for dig selv... Så
kan du sove her.
Det skal jeg nok svarede den rige blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv...
Men natten var lang og den søde kløe viste sig snart. Hun måtte simpelthen
tage jomfruhinden på de 2 sønner...
Hun listede derfor ind til de 2 drenge, hvorefter hun blottede sig totalt,
imens hun hviskede hæst "ta' mig!"
De to sønner anede ikke deres levende råd. Hun var derfor nød til at forklare
dem, hvordan man gjorde det...
For en sikkerheds skyld fik de hver et kondom på. Hun forklarede dem,
at det var for at undgå, at hun blev gravid...
Dagen efter kørte den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter
og den dejligste røv, af sted i sin bil og årene gik...
30 år senere:
I huset sidder de 2 sønner og taler...
Søn 1: "Kan du huske den dejlige blondine med kanon store bryster, smalle
hofter og den dejligste røv?"
Søn 2: "Ja! Hvad med hende?"
Søn 1: "Er du egentlig ikke ligeglad med, at hun bliver gravid?"
Søn 2: "Jooo, hvorfor spørger du?"
Søn 1: "Jooo, for hvis du er ligeglad, og jeg er ligeglad... Skal vi så
ikke bare tage de her skide kondomer af?"
Shampoo? hmmmm ;)
Det var en fattig mand der gik på gaden, han havde
ikke været i bad i 14 dage, og pludselig skulle han tisse. Han gik så
ind i et nonnekloster hvor han så fik tisset. Da han skulle til at gå
opdagede han at der også var et stort fællesbad. Jamen han kunne da også
lige så godt gå i bad, nu hvor han havde chancen.
Da manden nogle minutter efter, stod med to stykker sæbe i hænderne og
vaskede sig ivrigtigt, så han pludselig tre nonner, som var på vej hen
mod ham. Da de kom tæt på stivnede manden (gik i position som en statue,
med begge sæber i hænderne)
Nonnerne var meget opslugte af denne nye "statue" som de troede var en
sæbeautomat. Så den første nonne som også var meget opslugt af "statuen"
gik hen og hev manden i pikken. Manden blev så forbavset at han tabte
den ene sæbe.''Nejjjj, en sæbeautomat..." sagde den første nonne. Det ville
den anden nonne også prøve, så hun gjorde nøjagtigt det samme som den
første nonne, og manden blev stadig lige så forbavset som først, og tabte
den sidste sæbe. Det ville den sidste nonne selvfølgelig også prøve. Nonnen
tog lige som de andre et godt tag i pikken, og hev til. Men der skete
ikke noget. Nonnen gjorde det samme nogle få gange mere, da hun pludselig
udbrød:
''NEJ DEN KAN OGSÅ LAVE SHAMPOO...!"
Det var en fattig mand der gik på gaden, han havde
ikke været i bad i 14 dage, og pludselig skulle han tisse. Han gik så
ind i et nonnekloster hvor han så fik tisset. Da han skulle til at gå
opdagede han at der også var et stort fællesbad. Jamen han kunne da også
lige så godt gå i bad, nu hvor han havde chancen.
Da manden nogle minutter efter, stod med to stykker sæbe i hænderne og
vaskede sig ivrigtigt, så han pludselig tre nonner, som var på vej hen
mod ham. Da de kom tæt på stivnede manden (gik i position som en statue,
med begge sæber i hænderne)
Nonnerne var meget opslugte af denne nye "statue" som de troede var en
sæbeautomat. Så den første nonne som også var meget opslugt af "statuen"
gik hen og hev manden i pikken. Manden blev så forbavset at han tabte
den ene sæbe.''Nejjjj, en sæbeautomat..." sagde den første nonne. Det ville
den anden nonne også prøve, så hun gjorde nøjagtigt det samme som den
første nonne, og manden blev stadig lige så forbavset som først, og tabte
den sidste sæbe. Det ville den sidste nonne selvfølgelig også prøve. Nonnen
tog lige som de andre et godt tag i pikken, og hev til. Men der skete
ikke noget. Nonnen gjorde det samme nogle få gange mere, da hun pludselig
udbrød:
''NEJ DEN KAN OGSÅ LAVE SHAMPOO...!"
