Top 10
Besyng vreden, gudinde... Ting jeg hader.
Derudover, som bonus naturligvis, få mere tid til at se Seinfeld, spise franske kartofler og sønderprygle bavianen i stedet for at skrive. Jeg vil i denne liste fokusere på helt tilfældige ting, som jeg finder irriterende, nattesøvnsberøvende eller direkte afskyelige. Tilfældige ting, ord, aktiviteter og folk, som det på den ene eller anden måde lykkes at forstyrre min ellers fredelige og godmodige natur.
Når jeg kommer i humør til at snakke livsfilosofi og -indstilling, hvilket af en eller anden grund ofte kolliderer med nydelse af
Men det udelukker jo ikke at registrere dem og blæse dem op til helt urimelige proportioner. Jeg tror på, at brokkeri, når det ikke udspringer af en kerne af livslede, men er et afløb for almindelig frustration og en måde at gøre lidt nar af de mærkelige ting, der sker i verden, er noget af det sundeste, der findes.
Og så til søs; jeg hader officielt:
10. Det faktum, at mad, der smager godt, aldrig er godt for mig. Enten er det dundrende usundt, eller, som i tilfældet med med f.eks. de glemte madhelte Leverpostejen og Fiskefrikadellen, angriber det både lugte- og synssans voldsomt.
9. Folk, der vinder 143 kr. i Lotto og næsten ikke kan få armene ned, også når man pointerer, at de bruger over 3000 årligt på lortet.
8. Brætspil. Er jeg den eneste, der føler mig som en idiot, når jeg sidder og "hopper" med min lille, elendige papskive og lærer komplicerede regler til ingen nytte? Brænd det møg og få kort på bordet.
7. At et speedometer kan vise mere end bilen må eller kan køre.
6. Ordet "dejlig". Det består af "dej" og "lig"; hvilket giver meget trælse associationer til min fysiske fremtoning.
5. At høre/se på mens en anden spiser, og der er stille. Den menneskelige mund og svælget laver lyde, der ikke overgås af Britney Spears i klamhed.
4. Menstruation. Nu må I snart darwinisere jer væk fra den klamheds- og hysterisymfoni. (BONUSFACT: Kvinders bryster vokser faktisk under PMS. Tak for den Gud, laver du ikke lige vores diller en halv meter næste gang, der er Sportslørdag?)
'
3. At gå i motionscenter: Svedlugt, brølende mænd og hårdt arbejde. Hvor kan man melde sig til? (BONUSFACT: Brystpresmaskinen hedder altså noget forkert. Jeg har lussingmærker, der beviser det)
2. Fastelavn. Dels fordi ingen bruger levende katte i tønden mere, og fordi det er umoralsk at lære børn at true med ballade, hvis de ikke får det, de vil have.
1. Tøsne. Enten skal der være helt hvidt og fint, eller også skal den forpulede, skidengrå sjapsuppe skride til Nordnorge, hvor den hører hjemme. (BONUSFACT: Jeg er så vred på tøsneen, at jeg ikke engang gider rydde den, men sidder hver morgen og gasser op i min bil og håber på, at den globale opvarmning snart kommer ind i kampen)'
Ahhh...det var bedre.
Når jeg kommer i humør til at snakke livsfilosofi og -indstilling, hvilket af en eller anden grund ofte kolliderer med nydelse af
Men det udelukker jo ikke at registrere dem og blæse dem op til helt urimelige proportioner. Jeg tror på, at brokkeri, når det ikke udspringer af en kerne af livslede, men er et afløb for almindelig frustration og en måde at gøre lidt nar af de mærkelige ting, der sker i verden, er noget af det sundeste, der findes.
Og så til søs; jeg hader officielt:
10. Det faktum, at mad, der smager godt, aldrig er godt for mig. Enten er det dundrende usundt, eller, som i tilfældet med med f.eks. de glemte madhelte Leverpostejen og Fiskefrikadellen, angriber det både lugte- og synssans voldsomt.
9. Folk, der vinder 143 kr. i Lotto og næsten ikke kan få armene ned, også når man pointerer, at de bruger over 3000 årligt på lortet.
8. Brætspil. Er jeg den eneste, der føler mig som en idiot, når jeg sidder og "hopper" med min lille, elendige papskive og lærer komplicerede regler til ingen nytte? Brænd det møg og få kort på bordet.
7. At et speedometer kan vise mere end bilen må eller kan køre.
6. Ordet "dejlig". Det består af "dej" og "lig"; hvilket giver meget trælse associationer til min fysiske fremtoning.
5. At høre/se på mens en anden spiser, og der er stille. Den menneskelige mund og svælget laver lyde, der ikke overgås af Britney Spears i klamhed.
4. Menstruation. Nu må I snart darwinisere jer væk fra den klamheds- og hysterisymfoni. (BONUSFACT: Kvinders bryster vokser faktisk under PMS. Tak for den Gud, laver du ikke lige vores diller en halv meter næste gang, der er Sportslørdag?)
'
3. At gå i motionscenter: Svedlugt, brølende mænd og hårdt arbejde. Hvor kan man melde sig til? (BONUSFACT: Brystpresmaskinen hedder altså noget forkert. Jeg har lussingmærker, der beviser det)
2. Fastelavn. Dels fordi ingen bruger levende katte i tønden mere, og fordi det er umoralsk at lære børn at true med ballade, hvis de ikke får det, de vil have.
1. Tøsne. Enten skal der være helt hvidt og fint, eller også skal den forpulede, skidengrå sjapsuppe skride til Nordnorge, hvor den hører hjemme. (BONUSFACT: Jeg er så vred på tøsneen, at jeg ikke engang gider rydde den, men sidder hver morgen og gasser op i min bil og håber på, at den globale opvarmning snart kommer ind i kampen)'
Ahhh...det var bedre.
