The Royal Residence #2
Champagne har flydt, naboer er blevet forulempet og livet er blevet bedre. The Royal Residence viser sig fra sin stærkeste side.
Der skal være plads til alt vores lort, og det skal helst kunne gemmes væk, så oprydning bliver noget med at fylde nogle skabe uden at tænke for meget over det. Vi var i den heldige situation, at Chradsers søster, som i forrige artikel blev beskrevet som en, jeg har et utroligt godt forhold til, havde to vitrineskabe stående derhjemme i Solrød.
De skulle hentes, og det skulle foregå i min mors toppotente Ford Focus stationcar. En fin bil til familiebefordring, men et endnu bedre vitrineskabs transportmiddel. Sikkert ankommet fandt vi ud af, at disse møblernes konger godt kunne være i Focus'en, men kun hvis både passager og førersæde blev skubbet helt frem. Ikke i behagelig afstand frem, men i 'knæ-i-forruden' frem. Nu er Chradser og jeg ikke nogle små fyre, jeg er mere end en gang blevet anklaget for at være udstyret med et led for lidt. Så uden at afsløre for meget, kan jeg da godt lige løfte sløret for, at det var en temmelig lang tur hjem til 1360 Kbh. K. fra Solrød.
Mødet med Chradsers søster var i øvrigt ikke så slemt som først antaget. Jeg havde mine betænkeligheder ved at træde ind over dørtærskelen, men da vi havde overstået de obligatoriske formaliteter og høfligheder, som kommentarer om min personlige hygiejne og trang til at masturbere som en syg abe, gik det egentlig meget godt. For satan jeg er en charmerende ung mand. Det er bare utrolig sjældent, jeg viser det.
De skulle hentes, og det skulle foregå i min mors toppotente Ford Focus stationcar. En fin bil til familiebefordring, men et endnu bedre vitrineskabs transportmiddel. Sikkert ankommet fandt vi ud af, at disse møblernes konger godt kunne være i Focus'en, men kun hvis både passager og førersæde blev skubbet helt frem. Ikke i behagelig afstand frem, men i 'knæ-i-forruden' frem. Nu er Chradser og jeg ikke nogle små fyre, jeg er mere end en gang blevet anklaget for at være udstyret med et led for lidt. Så uden at afsløre for meget, kan jeg da godt lige løfte sløret for, at det var en temmelig lang tur hjem til 1360 Kbh. K. fra Solrød.
Mødet med Chradsers søster var i øvrigt ikke så slemt som først antaget. Jeg havde mine betænkeligheder ved at træde ind over dørtærskelen, men da vi havde overstået de obligatoriske formaliteter og høfligheder, som kommentarer om min personlige hygiejne og trang til at masturbere som en syg abe, gik det egentlig meget godt. For satan jeg er en charmerende ung mand. Det er bare utrolig sjældent, jeg viser det.
Efter vitrineskabene var i hus, var det på plads med en lille forfriskning. "En mundsmag honning", som en vis tyk bjørn fra Hundredemeterskoven ville have sagt. Nemlig de dråber der er med til at gøre residencen royal, champagne. Denne ædle drik, der blev opfundet af den blinde munk Dom Perignon, hvis kommentar, første gang han drak champagne, var: "Jeg drikker stjerner". Ikke helt fremmed for en mand der i det tætteste på blind, han nogensinde har været, har udtalt: "Jeg har perler på pikken".
Med champagne følger en vis kådhed, og den kom til udtryk i et spil Trivial Pursuit. Det lyder måske ikke så fantastisk ophidsende, men i hænderne på Kongerne af Connery bliver det til et drabeligt slag. I vores udgave eksisterer en regel som f.eks. Napa Valley hatten. Bare fordi jeg i min brandert ikke kunne svare på, hvad Napa Valley var kendt for. Måske ligegyldigt for det utrænede øje, men for en restaurantchef med speciale i vin burde det måske ligge til højrebenet, at det er USAs største vindistrikt... Så nu er Napa Valley hatten indført til alle, der ikke kan svare på selv de mest åbenlyse spørgsmål. Det skal i øvrigt nævnes at dampbarnet fra bagsædet, bedre kendt som Christian Mygind vandt.
Det var en lille opdatering fra The Royal Residence. Næste artikel vil omhandle formodede transvestitter, og hvordan man omgås dem på den bedste måde...
Med champagne følger en vis kådhed, og den kom til udtryk i et spil Trivial Pursuit. Det lyder måske ikke så fantastisk ophidsende, men i hænderne på Kongerne af Connery bliver det til et drabeligt slag. I vores udgave eksisterer en regel som f.eks. Napa Valley hatten. Bare fordi jeg i min brandert ikke kunne svare på, hvad Napa Valley var kendt for. Måske ligegyldigt for det utrænede øje, men for en restaurantchef med speciale i vin burde det måske ligge til højrebenet, at det er USAs største vindistrikt... Så nu er Napa Valley hatten indført til alle, der ikke kan svare på selv de mest åbenlyse spørgsmål. Det skal i øvrigt nævnes at dampbarnet fra bagsædet, bedre kendt som Christian Mygind vandt.
Det var en lille opdatering fra The Royal Residence. Næste artikel vil omhandle formodede transvestitter, og hvordan man omgås dem på den bedste måde...
