Frk. Taylors fornemmelse for sne
I Beverly Hills var det kun Valerie, der prøvede sne, men Kelly er Vinter-OLs gudinde, mener connery.dks egen sportsguru.
Det var det samme opgør, Kelly Taylor og Valerie Malone havde i Beverly Hills 90210, da kusinen fra nord kom til Hollywood. Valerie var ikke bange for sex, stoffer eller at overtræde grænser, som almindelige mennesker betragter som nødvendige. Over for hende stod Kelly, der var så hellig og moralsk, så hun ikke ville bevæge sig ned på Valeries lave stadie. Der var meget lidt limbo-dronning i Kelly. Til gengæld havde Valerie ingen moralske skrupler ved at grave en grøft for at kunne synke til et endnu lavere moralsk stadie, end hidtil troet muligt. Hun ville ovenikøbet have lejet en rendegraver, hvis det kunne have hjulpet hendes sag.
De var begge udstyret med en modelkrops proportioner, og hvis en poducent fremstillede "dukker" af de to, ville de sælge lige godt. Der ville ikke være nogen statistisk signifikant forskel mellem dem, for de er lavet af det samme materiale, og på overfladen ser de helt ens ud.
Men tag så de samme fyre, som har købt dukkerne, sæt dem på et diskotek en fredag eller lørdag aften, og 99 % af dem ville vælge Valerie (med en statistisk unøjagtighed på +/- 2 %). Her tænker jeg ikke på nogen ulækker eller nedværdigende måde, og det er slet ikke sex, det handler om. Essensen af det hele er, at de fleste fyre ville kigge på Kelly, veksle et par ord med hende og så tænke "årh gud, det her, det orker jeg ikke bruge min tid på". Kelly er alle bureaukraters moder. Med Valerie kan man springe over, hvor gærdet er lavest, og snyde lidt, når der er brug for det. Det kan man ikke med Kelly.
Den afgørende forskel er ikke, at Valerie er luder, og Kelly er en madonna. For Kelly har haft muligheder, og det har formet hende. De muligheder har Valerie ikke haft. Med et uroligt familieliv og en fader, der begik selvmord har Valerie ikke haft nogen stabil opvækst. Hun har ikke haft den fornødne familiero til at udvikle sig, og derfor har hun tillagt sig uvaner. Det handler om at tilpasse sig omgivelserne. Det er svært at forestille sig, Kelly ville have klaret sig meget bedre end Valerie, hvis hun var vokset op under de samme betingelser.
Og jeg tager så rollen som Brandon Walsh, der skal forklare hele verden, hvorfor det er iorden, Valerie opfører sig som en tøjte ("jamen, herre Jemini og helledusse-da, det var dog vel nok et mageligt fint og nymodens ord, han fandt frem der. Det må vi vist lige høre med kanon-udvalget, om han har lov at bruge"), og hvorfor det også er i orden, at Kelly er reserveret og spiller efter reglerne.
Problemerne kan sammenfattes i et enkelt ord: Dresscode!
Den afgørende forskel på sommeren og vinterens OL er, at den nuværende ikke har de samme muligheder for at gøre kvindernes discipliner seværdige for mænd. Beach volley gjorde kvindedisciplinen interessant ved at indføre en maskimumstørrelse for beklædning, så vi kunne være sikre på at se en masse hud, men det samme er ikke muligt om vinteren. Kunstskøjteløb er det tætteste, vi kommer på en disciplin, hvor det ville være forvarligt at se kvindelige deltagere i bikinier, men hele det akavede set-up omkring begivenheden (jeg er ligeglad med, om det er sport eller dans, for jeg er ikke vild med det) ville på forhånd ødelægge alle de seksuelle undertoner, der kunne have været i sådan en beklædning.
Curling er den eneste sport, hvor det er muligt at gøre brug af ligningen, der foreskriver, at størrelsen af det bare hud er direkte proportionel med stigningen i antallet af seere. At det danske hold så har mindst en langhåret blondine er i den sammenhæng ikke uvæsentligt, men langt fra nok til at ændre på legene som den mindst fængende varition af OL.
Jeg elsker sport, praktisk talt al sport bliver set på mit fjernsyn, men alligevel er der en grund til, at Vinter-OL ikke er et hit. Her kommer min liste over de Fem Vigtigste Årsager til at De Olympiske VinterLege Stinker, Selvom det er Koldt.
1. Elitens byrde
Glem alt om, at vintersport i de senere år er blevet noget, praktisk talt alle danskere dyrker. Den generelt højere levestandard for danskere har gjort, at flere har råd til at tage til Norge, Sverige eller alperne for at brække deres ben i vinter- og påskeferier. Men det ændrer ikke ved, at vintersport stadig er for eliten. I modsætning til sommerlegene, hvor de fleste discipliner er noget, man starter med at lave som barn i sin fritid, hvor man har behov for et minimum af hjælpemidler for at kunne lege, man selv er med, så kræver det fra starten en stor grad af hjælpemidler at gå igang med vintersport.
Selvfølgelig skal vi ikke undervurdere børns evner til at forestille sig ting (jeg har selv som 9-årig vundet en Tour de France-etape med 6 timer ned til hovedfeltet), men det store behov for hjælpemidler i alle discipliner gør stadig, at det bliver en bekostelig affære, som kun eliten har råd til. Og så kan man være et nok så fantasifuldt barn, men uden et liftkort kommer man altså ikke op på bjerget for at stå på ski.
Men tag så de samme fyre, som har købt dukkerne, sæt dem på et diskotek en fredag eller lørdag aften, og 99 % af dem ville vælge Valerie (med en statistisk unøjagtighed på +/- 2 %). Her tænker jeg ikke på nogen ulækker eller nedværdigende måde, og det er slet ikke sex, det handler om. Essensen af det hele er, at de fleste fyre ville kigge på Kelly, veksle et par ord med hende og så tænke "årh gud, det her, det orker jeg ikke bruge min tid på". Kelly er alle bureaukraters moder. Med Valerie kan man springe over, hvor gærdet er lavest, og snyde lidt, når der er brug for det. Det kan man ikke med Kelly.
Den afgørende forskel er ikke, at Valerie er luder, og Kelly er en madonna. For Kelly har haft muligheder, og det har formet hende. De muligheder har Valerie ikke haft. Med et uroligt familieliv og en fader, der begik selvmord har Valerie ikke haft nogen stabil opvækst. Hun har ikke haft den fornødne familiero til at udvikle sig, og derfor har hun tillagt sig uvaner. Det handler om at tilpasse sig omgivelserne. Det er svært at forestille sig, Kelly ville have klaret sig meget bedre end Valerie, hvis hun var vokset op under de samme betingelser.
Og jeg tager så rollen som Brandon Walsh, der skal forklare hele verden, hvorfor det er iorden, Valerie opfører sig som en tøjte ("jamen, herre Jemini og helledusse-da, det var dog vel nok et mageligt fint og nymodens ord, han fandt frem der. Det må vi vist lige høre med kanon-udvalget, om han har lov at bruge"), og hvorfor det også er i orden, at Kelly er reserveret og spiller efter reglerne.
Problemerne kan sammenfattes i et enkelt ord: Dresscode!
Den afgørende forskel på sommeren og vinterens OL er, at den nuværende ikke har de samme muligheder for at gøre kvindernes discipliner seværdige for mænd. Beach volley gjorde kvindedisciplinen interessant ved at indføre en maskimumstørrelse for beklædning, så vi kunne være sikre på at se en masse hud, men det samme er ikke muligt om vinteren. Kunstskøjteløb er det tætteste, vi kommer på en disciplin, hvor det ville være forvarligt at se kvindelige deltagere i bikinier, men hele det akavede set-up omkring begivenheden (jeg er ligeglad med, om det er sport eller dans, for jeg er ikke vild med det) ville på forhånd ødelægge alle de seksuelle undertoner, der kunne have været i sådan en beklædning.
Curling er den eneste sport, hvor det er muligt at gøre brug af ligningen, der foreskriver, at størrelsen af det bare hud er direkte proportionel med stigningen i antallet af seere. At det danske hold så har mindst en langhåret blondine er i den sammenhæng ikke uvæsentligt, men langt fra nok til at ændre på legene som den mindst fængende varition af OL.
Jeg elsker sport, praktisk talt al sport bliver set på mit fjernsyn, men alligevel er der en grund til, at Vinter-OL ikke er et hit. Her kommer min liste over de Fem Vigtigste Årsager til at De Olympiske VinterLege Stinker, Selvom det er Koldt.
1. Elitens byrde
Glem alt om, at vintersport i de senere år er blevet noget, praktisk talt alle danskere dyrker. Den generelt højere levestandard for danskere har gjort, at flere har råd til at tage til Norge, Sverige eller alperne for at brække deres ben i vinter- og påskeferier. Men det ændrer ikke ved, at vintersport stadig er for eliten. I modsætning til sommerlegene, hvor de fleste discipliner er noget, man starter med at lave som barn i sin fritid, hvor man har behov for et minimum af hjælpemidler for at kunne lege, man selv er med, så kræver det fra starten en stor grad af hjælpemidler at gå igang med vintersport.
Selvfølgelig skal vi ikke undervurdere børns evner til at forestille sig ting (jeg har selv som 9-årig vundet en Tour de France-etape med 6 timer ned til hovedfeltet), men det store behov for hjælpemidler i alle discipliner gør stadig, at det bliver en bekostelig affære, som kun eliten har råd til. Og så kan man være et nok så fantasifuldt barn, men uden et liftkort kommer man altså ikke op på bjerget for at stå på ski.
2. Claus Elgaard-faktoren
Enhver sportsbegivenhed, der kan få Claus Elgaard til at virke intelligent er i udgangspunktet meget suspekt. Men her har vi Claus Elgaard som kommentator for curling og indtil flere gange udtaler han sig med en viden om sporten og en forståelse af, hvad der foregår på banen, som slet ikke minder om det, vi kender ham for. I modsætning til forgængeren, Jørn Mader, der selv i sine paradediscipliner kunne virke fortabt, har Elgaard her fundet en sport, der passer ham.
Bare det faktum, at det kan lade sig gøre for Claus Elgaard at finde en sport, der passer hans "evner" er et meget godt argument for, at de her lege stinker. Jeg kan allerede mærke, at 3 promille af min professionelle foragt for manden er forduftet. Gud, lad det hurtigt blive sommer og tid til fodbold-VM og Tour de France, så vi kan få den gamle Claus Elgaard tilbage, der gør sig til grin over for internationale verdensstjerner med sit dårlige engelsk og Totale Mangel på Forståelse for Almen Menneskelig Adfærd!
"Mr. Buffon, why do you allways stand on goal?"
3. Der er lukket for det varme vand
En stor del af de Olympiske Sommerleges popularitet skal findes i, at al den seksuelle energi, der eksisterer mellem udøverne. Størstedelen af sortbørshandlen handler netop om, hvilket par, der næste gang vil indrømme, at de dyrker vild og hed sex i den olympiske landsby. Bjarne Riis og Anne-Dorthe Tannerup ville aldrig være blevet forenet, hvis det ikke havde været for OL i Atlanta 1996. Og 100-meter-løberen, der skal forklare, hvorfor doping-prøven viste et højt niveau af testosteron kan bare kigge indforstået på intervieweren, mens han smiler, og selv en garvet no-bullshit-ind-til-benet-kritisk-journalist som Line Baun Danielsen kan få sommerfugle i maven og føle sig som en forfjamsket skolepige igen.
Den mulighed er der bare ikke her, fordi det er så hundekoldt. Hvis deltagerne til vinter-OL tænker på at komme i seng, er det ikke, fordi de de skal lave noget i sengen andet end at trække dynen langt ned om sig og kun åbne op for at kunne få luft ind i.
4. Hvor er alle menneskerne henne?
Der er ingen mennesker, til vinter-OL af den simple årsag, at det er for koldt at stå ude i minusgrader i flere timer. Når vi taler om de store begivenheder, så er der højest 15.000 tilskuere. Det er lige så mange tilskuere, som FCK kan trække ind i Parken, når de spiller mod et ligegyldigt hold fra bunden af SAS-ligaen. Det er ikke fedt at se på sportsgrene uden tilskuere.
Af samme årsag er der jo heller ikke transmissioner fra indendørs-cricket. Danmark har lige genvundet Europamesterskabet i indendørs-cricket, men der var ingen tv-transmissioner derfra, fordi det tætteste, man kom på tilskuere, var deltagere fra de andre hold, som ventede på at komme i kamp. Folk udefra kommer ikke for at se indendørs-cricket, og derfor er der heller ikke nogen, der gider sende det i tv.
5. Definitionen af en metroseksuel forsanger i et irsk rock-band!
Mens jeg på en kanal så mænd i tætsiddende lycra-kostumer flyve med dødsforagt ned af isbeklædte bjergsider, undersøgte jeg sideløbende markedet for underholdning på de andre kanaler. På VH1 spillede U2 "Sunday Bloody Sunday", og det sparkede virkelig røv.
Men pludselig gik alt i sort!
Enhver sportsbegivenhed, der kan få Claus Elgaard til at virke intelligent er i udgangspunktet meget suspekt. Men her har vi Claus Elgaard som kommentator for curling og indtil flere gange udtaler han sig med en viden om sporten og en forståelse af, hvad der foregår på banen, som slet ikke minder om det, vi kender ham for. I modsætning til forgængeren, Jørn Mader, der selv i sine paradediscipliner kunne virke fortabt, har Elgaard her fundet en sport, der passer ham.
Bare det faktum, at det kan lade sig gøre for Claus Elgaard at finde en sport, der passer hans "evner" er et meget godt argument for, at de her lege stinker. Jeg kan allerede mærke, at 3 promille af min professionelle foragt for manden er forduftet. Gud, lad det hurtigt blive sommer og tid til fodbold-VM og Tour de France, så vi kan få den gamle Claus Elgaard tilbage, der gør sig til grin over for internationale verdensstjerner med sit dårlige engelsk og Totale Mangel på Forståelse for Almen Menneskelig Adfærd!
"Mr. Buffon, why do you allways stand on goal?"
3. Der er lukket for det varme vand
En stor del af de Olympiske Sommerleges popularitet skal findes i, at al den seksuelle energi, der eksisterer mellem udøverne. Størstedelen af sortbørshandlen handler netop om, hvilket par, der næste gang vil indrømme, at de dyrker vild og hed sex i den olympiske landsby. Bjarne Riis og Anne-Dorthe Tannerup ville aldrig være blevet forenet, hvis det ikke havde været for OL i Atlanta 1996. Og 100-meter-løberen, der skal forklare, hvorfor doping-prøven viste et højt niveau af testosteron kan bare kigge indforstået på intervieweren, mens han smiler, og selv en garvet no-bullshit-ind-til-benet-kritisk-journalist som Line Baun Danielsen kan få sommerfugle i maven og føle sig som en forfjamsket skolepige igen.
Den mulighed er der bare ikke her, fordi det er så hundekoldt. Hvis deltagerne til vinter-OL tænker på at komme i seng, er det ikke, fordi de de skal lave noget i sengen andet end at trække dynen langt ned om sig og kun åbne op for at kunne få luft ind i.
4. Hvor er alle menneskerne henne?
Der er ingen mennesker, til vinter-OL af den simple årsag, at det er for koldt at stå ude i minusgrader i flere timer. Når vi taler om de store begivenheder, så er der højest 15.000 tilskuere. Det er lige så mange tilskuere, som FCK kan trække ind i Parken, når de spiller mod et ligegyldigt hold fra bunden af SAS-ligaen. Det er ikke fedt at se på sportsgrene uden tilskuere.
Af samme årsag er der jo heller ikke transmissioner fra indendørs-cricket. Danmark har lige genvundet Europamesterskabet i indendørs-cricket, men der var ingen tv-transmissioner derfra, fordi det tætteste, man kom på tilskuere, var deltagere fra de andre hold, som ventede på at komme i kamp. Folk udefra kommer ikke for at se indendørs-cricket, og derfor er der heller ikke nogen, der gider sende det i tv.
5. Definitionen af en metroseksuel forsanger i et irsk rock-band!
Mens jeg på en kanal så mænd i tætsiddende lycra-kostumer flyve med dødsforagt ned af isbeklædte bjergsider, undersøgte jeg sideløbende markedet for underholdning på de andre kanaler. På VH1 spillede U2 "Sunday Bloody Sunday", og det sparkede virkelig røv.
Men pludselig gik alt i sort!
Jeg lagde mærke til Bonos påklædning.
Jeg vil slet ikke begynde at skrive noget om hans hår, for det ville tage evigheder at brække sig op indvendigt over det. Og jeg vil heller ikke skrive noget om hans hvid skjorte/sort habitjakke-combo, der var toppet af med sort lædersnor á la cowboyfilm til at holde skjorte sammen i halsen. Men ...
Bono havde sorte læderbukser på med højhælede knælange ruskindsstøvler udenover bukserne. Det skal stå på en linie for sig.
Bono havde sorte læderbukser på med højhælede knælange ruskindsstøvler udenover bukserne!!!
Det var rystende at se.
Jeg fandt mig selv i den underlige tilstand, hvor jeg på den ene side var rystet over kostumet og på den anden side tænkte, at "Hey, hvis bare man tog overkroppen af og glemte, det var en mand, så sidder der sgu en ret god røv i de der bukser"
Det er aldrig et godt tegn, når man under kampene sidder og zapper mellem andre kanaler. Var der nogen, der kunne finde på at zappe mellem semifinalen i VM i fodbold og en genudsendelse af en gammel Olsen Banden-film? Eller kunne man forestille sig lige at skifte væk fra Super Bowl for at se lidt af et gammelt afsnit af Simpsons på TV 3 (selv om det var det afsnit, hvor Homer finder en ny dimension og rejser ud i den virkelige verden - for lige nu kunne vi godt bruge ham).
Jeg vil slet ikke begynde at skrive noget om hans hår, for det ville tage evigheder at brække sig op indvendigt over det. Og jeg vil heller ikke skrive noget om hans hvid skjorte/sort habitjakke-combo, der var toppet af med sort lædersnor á la cowboyfilm til at holde skjorte sammen i halsen. Men ...
Bono havde sorte læderbukser på med højhælede knælange ruskindsstøvler udenover bukserne. Det skal stå på en linie for sig.
Bono havde sorte læderbukser på med højhælede knælange ruskindsstøvler udenover bukserne!!!
Det var rystende at se.
Jeg fandt mig selv i den underlige tilstand, hvor jeg på den ene side var rystet over kostumet og på den anden side tænkte, at "Hey, hvis bare man tog overkroppen af og glemte, det var en mand, så sidder der sgu en ret god røv i de der bukser"
Det er aldrig et godt tegn, når man under kampene sidder og zapper mellem andre kanaler. Var der nogen, der kunne finde på at zappe mellem semifinalen i VM i fodbold og en genudsendelse af en gammel Olsen Banden-film? Eller kunne man forestille sig lige at skifte væk fra Super Bowl for at se lidt af et gammelt afsnit af Simpsons på TV 3 (selv om det var det afsnit, hvor Homer finder en ny dimension og rejser ud i den virkelige verden - for lige nu kunne vi godt bruge ham).
