5 Offentlige hygiejnebrud der skal straffes (og hvordan)
You sick bastards
Lad mig skyde denne veldokumenterede, skarpt argumenterede og ikke mindst overhovedet ikke voldsomt overdramatiserede artikel, i gang med at sige at jeg på ingen måde er en germ-fob eller nødvendigvis er sart over for bakterier.
Jeg skriver denne artikel på et keyboard der med al sandsynlighed har udviklet over 80 nye bakterier og sikkert også et par sygdomme, når jeg er færdig med at skrive denne sætning. Sagt på en anden måde så er jeg ulækker når jeg ved ingen kigger på mig.
Denne artikel omhandler dem der er ulækre når folk kigger (og hvad vi kan gøre for at stoppe dem).
I biografen indgår alle en pagt om at holde deres kæft imens filmen spiler.
Ingen spørgsmål. Ingen oh-jeg-glemte-at-fortælle-dig-det-noget-du-får-det-lige-imens-filmen-er-mest-interessant-hvilket-betyder-at-jeg-må-stille-spørgsmål-du-ikke-kan-besvare-igen-om-20-minutter-fordi-ingen-så-hvad-der-skete pis. Jeg er en fan af biografen.
Når filmen slutter og den fortyndede liter cola man har bællet skal afskaffes, er jeg ikke en fan.
2 årsager: 1. Filmen er slut. 2. Jeg skal røre ved håndtaget på toilettet.
Jeg har aldrig oplevet at alle mænd på toilettet vaskede deres hænder. Det sker typisk sådan at jeg står og vasker hænder og kigger op i spejlet for kun at se en eller anden klam stodder skynde sig ud af toilettet bag mig.
Nu skal mine rene hænder røre ved håndtaget der bogstavligt talt lige er blevet smurt ind i urin og penis. En anden mands urin og penis.
Det er som at være fanget i et Jigsaw spil.
”Hello Lasse, i want to play a game. Either leave this bathroom with some dudes penis and urin on your hands or stay in here forever… or until someone open the door”.
Lige meget hvad er er der en taber i det spil.
Straffen:
En censor i dørhåndtaget der registrere om personen har vasket hænder og hvis dette ikke er tilfældet sprøjter lidt urin fra samtlige toiletter udover personen i forstøvet tilstand.
Derefter erstattes dørhåndtaget.
Jeg skriver denne artikel på et keyboard der med al sandsynlighed har udviklet over 80 nye bakterier og sikkert også et par sygdomme, når jeg er færdig med at skrive denne sætning. Sagt på en anden måde så er jeg ulækker når jeg ved ingen kigger på mig.
Denne artikel omhandler dem der er ulækre når folk kigger (og hvad vi kan gøre for at stoppe dem).
1. Folk der ikke vasker hænder.
I biografen indgår alle en pagt om at holde deres kæft imens filmen spiler.
Ingen spørgsmål. Ingen oh-jeg-glemte-at-fortælle-dig-det-noget-du-får-det-lige-imens-filmen-er-mest-interessant-hvilket-betyder-at-jeg-må-stille-spørgsmål-du-ikke-kan-besvare-igen-om-20-minutter-fordi-ingen-så-hvad-der-skete pis. Jeg er en fan af biografen.
Når filmen slutter og den fortyndede liter cola man har bællet skal afskaffes, er jeg ikke en fan.
2 årsager: 1. Filmen er slut. 2. Jeg skal røre ved håndtaget på toilettet.
Jeg har aldrig oplevet at alle mænd på toilettet vaskede deres hænder. Det sker typisk sådan at jeg står og vasker hænder og kigger op i spejlet for kun at se en eller anden klam stodder skynde sig ud af toilettet bag mig.
Nu skal mine rene hænder røre ved håndtaget der bogstavligt talt lige er blevet smurt ind i urin og penis. En anden mands urin og penis.
Det er som at være fanget i et Jigsaw spil.
”Hello Lasse, i want to play a game. Either leave this bathroom with some dudes penis and urin on your hands or stay in here forever… or until someone open the door”.
Lige meget hvad er er der en taber i det spil.
Straffen:
En censor i dørhåndtaget der registrere om personen har vasket hænder og hvis dette ikke er tilfældet sprøjter lidt urin fra samtlige toiletter udover personen i forstøvet tilstand.
Derefter erstattes dørhåndtaget.
2. Folk der ikke bruger deodorant.
Denne her kan splittes imellem folk der kører bil på arbejde og folk der benytter sig af offentlig transport.
Bilister vil måske ikke se problemet i dette. Pendlere – især dem der benytter busser – vil dog straks kunne genkende et scenarie hvor man har stået i en fyldt metro eller bus og med det samme har fornemmet den tykke dunst af sved.
Igen er det som at være fanget i en eller anden uretfærdig fælde.
Du kan ikke bare flytte dig, fordi metroen/bussen/toget er fyldt op og du betvivler om du nogensinde kommer ud.
I modsætning til en prut slået i en sådan situation er sveden en donation der bliver ved med at give.
Straffen:
I dette tilfælde vil jeg være mild og foreslå at man opsatte vådservietter og deodorant automater på offentlige steder hvorpå en person kunne vaske sig af og påføre noget deodorant.
Ydermere ville det være socialt acceptabelt at henvise personer til en sådanne automat.
3. Folk der ikke dækker munden/næsen når de hoster/nyser.
Det er ikke specielt hæmmende at hoste eller nyse i hånden, da selvsamme hånd kommer til at røre ved noget en anden person også rør ved.
Det bedste er at gøre det i sit ærme. Det er et reelt råd til at undgå spredning af virus og andre sygdomme.
Det værste er bare at lade det flyve frit. Jeg oplevede engang en mand, i en bus, han var tydeligvis forkølet og havde hostet længe. Uden at dække sin infektionsfyldte mund.
Den store gevinst kom dog da han rejste sig ud af sædet og da hans vinkel var overfor 2 andre passagerer. Uden nogen hæmning sprayede hans næse gud-ved-hvad ud over de 2 kvinder og så forlod han bussen som om det var naturligt.
Det er mere ulækkert end folk der nyser i et lommetørklæde og derefter putter det i lommen.
Straffen:
Lad dem gå med kirurgiske masker til deres sygdom er overstået.
.. Og hvis nogen direkte hoster eller nyser dig i hovedet har du lovligt tilladelse til at tage en gummi handske på, og slå dem i deres syge ansigt.
Det er ikke specielt hæmmende at hoste eller nyse i hånden, da selvsamme hånd kommer til at røre ved noget en anden person også rør ved.
Det bedste er at gøre det i sit ærme. Det er et reelt råd til at undgå spredning af virus og andre sygdomme.
Det værste er bare at lade det flyve frit. Jeg oplevede engang en mand, i en bus, han var tydeligvis forkølet og havde hostet længe. Uden at dække sin infektionsfyldte mund.
Den store gevinst kom dog da han rejste sig ud af sædet og da hans vinkel var overfor 2 andre passagerer. Uden nogen hæmning sprayede hans næse gud-ved-hvad ud over de 2 kvinder og så forlod han bussen som om det var naturligt.
Det er mere ulækkert end folk der nyser i et lommetørklæde og derefter putter det i lommen.
Straffen:
Lad dem gå med kirurgiske masker til deres sygdom er overstået.
.. Og hvis nogen direkte hoster eller nyser dig i hovedet har du lovligt tilladelse til at tage en gummi handske på, og slå dem i deres syge ansigt.
4. Folk der graver guld og efterlader det.
Her et fun-fact: Der findes ingen medicinsk betegnelse for bussemand.
Jeg snakker her om dem i din næse, ikke dem der køre busser hvor jeg tror det kliniske term er ”kronisk vred”.
At pille en kæmpe bullermand ud er en af de ting vi alle nyder men kun gør alene, eller når vi er dumme børn der ikke ved bedre.
Eller, det er noget vi næsten alle gør alene, fordi naturligvis er der folk der skal fyre den af, med fingeren så dybt i næsen at de for længst har hevet den del af hjernen der kontrollere almindelig dannelse ud.
Jeg gik i folkeskole med en pige der yndede at have sin finger i næsen 40 % af dagen og når der var bingo blev disse placeret under hendes bord.
Hver 3 måned skiftede hele klassen pladser. Det var som russisk roulette med 24 borde og en masse bussemænd.
Straffen:
Tving dem til at æde dem.
Her et fun-fact: Der findes ingen medicinsk betegnelse for bussemand.
Jeg snakker her om dem i din næse, ikke dem der køre busser hvor jeg tror det kliniske term er ”kronisk vred”.
At pille en kæmpe bullermand ud er en af de ting vi alle nyder men kun gør alene, eller når vi er dumme børn der ikke ved bedre.
Eller, det er noget vi næsten alle gør alene, fordi naturligvis er der folk der skal fyre den af, med fingeren så dybt i næsen at de for længst har hevet den del af hjernen der kontrollere almindelig dannelse ud.
Jeg gik i folkeskole med en pige der yndede at have sin finger i næsen 40 % af dagen og når der var bingo blev disse placeret under hendes bord.
Hver 3 måned skiftede hele klassen pladser. Det var som russisk roulette med 24 borde og en masse bussemænd.
Straffen:
Tving dem til at æde dem.
5. Folk der bøvser diskret.
En bøvs er enten sindssygt u charmerende eller ekstremt morsom. Det kommer an på hvilket køn der levere bøvsen.
Derudover kan den leveres på 2 måder, enten i form af et brøl hvor munden er åben og drøblen er halvejs ude, eller også kan man vælge den mere diskrete bøvs hvor man ligner en der lige har haft en mini eksplosion i maven og dække den med sin hånd.
Nåh, ja eller man kan være frastødende og forsøge at bestemme hvordan blæst og luft fungere og puste den i en retning man ser den bedst skal være.
Igen en anekdote: En dame i biografen, der sad ved siden af mig, drak noget mango-juice af en art. Denne drink fik hende til at bøvse cirka hver halve time og hendes reaktion var at lukke læberne tæt sammen og danne et lille hul i venstre side hvor hun pustede det ud af.
Tydeligvis ikke bekendt med hvordan opsætningen af biografsæder fungere, betød dette at jeg hver halve time modtog en lunken aroma af død og ødelæggelse med et hint af mango.
Straffen:
Skyd dem.
Episoden nævnt ovenover skete for over 6 år siden og jeg husker den stadig som noget af det værste der nogensinde er sket for mig.
Så i ved.. Hold jeres klammeri for jer selv og lad mig være.
(Jeg vil gerne dedikere denne artikel til damen der inspiredede den, ved at klippe sine tånegle i bussen. Kom gerne med jeres historier i kommentarfeltet)
En bøvs er enten sindssygt u charmerende eller ekstremt morsom. Det kommer an på hvilket køn der levere bøvsen.
Derudover kan den leveres på 2 måder, enten i form af et brøl hvor munden er åben og drøblen er halvejs ude, eller også kan man vælge den mere diskrete bøvs hvor man ligner en der lige har haft en mini eksplosion i maven og dække den med sin hånd.
Nåh, ja eller man kan være frastødende og forsøge at bestemme hvordan blæst og luft fungere og puste den i en retning man ser den bedst skal være.
Igen en anekdote: En dame i biografen, der sad ved siden af mig, drak noget mango-juice af en art. Denne drink fik hende til at bøvse cirka hver halve time og hendes reaktion var at lukke læberne tæt sammen og danne et lille hul i venstre side hvor hun pustede det ud af.
Tydeligvis ikke bekendt med hvordan opsætningen af biografsæder fungere, betød dette at jeg hver halve time modtog en lunken aroma af død og ødelæggelse med et hint af mango.
Straffen:
Skyd dem.
Episoden nævnt ovenover skete for over 6 år siden og jeg husker den stadig som noget af det værste der nogensinde er sket for mig.
Så i ved.. Hold jeres klammeri for jer selv og lad mig være.
(Jeg vil gerne dedikere denne artikel til damen der inspiredede den, ved at klippe sine tånegle i bussen. Kom gerne med jeres historier i kommentarfeltet)
