PolterAbend, er det virkelig SÅ sjovt ?
Skulle du være i tvivl har du her svaret.
Polterabend er skægt, polterabend er en ventil fra hverdagen, hvor vi alle opfører os civiliseret og hilser plænt på naboen. Polterabend er mandehørm, når det for alvor rykker, det er, altså hvis man altså IKKE er den stakkels brudgom "to-be".
Nu har jeg efterhånden været til et par stykker af slagsen, og jo lad mig sige det med det samme, det er møjsjovt, helt bestemt. Jeg er da næsten også sikker på, at de brudgomme, jeg har været med til at feste ind i det evige "prison of life", selv syntes, at det var en sjov dag.
Okaaay måske var der et par enkelte oplevelser, de godt kunne have været foruden, men hey, det er vel en temperaments ting.
Jeg kan f.eks huske en polterabend, hvor vi startede dagen med en god omgang go-cart ræs, det er en sikker vinder hver gang, og alle har det skægt. Der blev drukket i spandevis af bajere, jeg vil ikke udelukke at enkelte in
Umiddelbart efter vores Grand Prix (som undertegnede i øvrigt tabte stort pga. en latterlig lorte dommer, der åbenbart syntes, at mit åbenlyse køretalent skulle nedtones, så alle fik en chance) var det ud i en minibus og direkte videre til indre København.
Her ventede en barber, som meget forsigtigt (med tape og lidt créme) fjernede 50% af den stakkels mands kropsbehåring. Bare synet gjorde ondt på os tilskuere.
Der blev placeret et stort stykke tape fra kravebenet og ned til hoften på hans højre side af kroppen, derefter blev der talt til 10 og VUPTI, så var hans overkrop som en barnerøv igen, og en lyserød en af slagsen. Samme rutine gentog sig med armene og benene, ja selv armhulerne fik en tur. 25 minutter senere forlod vi "slagteren", som barberen blev kaldt af brudgommen, og gruppen af såkaldte "venner" var færdige af grin over syntes af vores lyserøde brudgom. For fanden DET VAR SJOVT !
Nu har jeg efterhånden været til et par stykker af slagsen, og jo lad mig sige det med det samme, det er møjsjovt, helt bestemt. Jeg er da næsten også sikker på, at de brudgomme, jeg har været med til at feste ind i det evige "prison of life", selv syntes, at det var en sjov dag.
Okaaay måske var der et par enkelte oplevelser, de godt kunne have været foruden, men hey, det er vel en temperaments ting.
Jeg kan f.eks huske en polterabend, hvor vi startede dagen med en god omgang go-cart ræs, det er en sikker vinder hver gang, og alle har det skægt. Der blev drukket i spandevis af bajere, jeg vil ikke udelukke at enkelte in
Umiddelbart efter vores Grand Prix (som undertegnede i øvrigt tabte stort pga. en latterlig lorte dommer, der åbenbart syntes, at mit åbenlyse køretalent skulle nedtones, så alle fik en chance) var det ud i en minibus og direkte videre til indre København.
Her ventede en barber, som meget forsigtigt (med tape og lidt créme) fjernede 50% af den stakkels mands kropsbehåring. Bare synet gjorde ondt på os tilskuere.
Der blev placeret et stort stykke tape fra kravebenet og ned til hoften på hans højre side af kroppen, derefter blev der talt til 10 og VUPTI, så var hans overkrop som en barnerøv igen, og en lyserød en af slagsen. Samme rutine gentog sig med armene og benene, ja selv armhulerne fik en tur. 25 minutter senere forlod vi "slagteren", som barberen blev kaldt af brudgommen, og gruppen af såkaldte "venner" var færdige af grin over syntes af vores lyserøde brudgom. For fanden DET VAR SJOVT !
Nå, derefter gik turen til en rigtig slagter, 8 mand gik ind og 9 kom ud. Ja det vil sige at vores kære brudgom på dette tidspunkt havde et ny-afskåret grissehoved lænket til sin højre arm med et sæt håndjern, NU BEGYNDTE DET SGU AT LIGNE NOGET !
Da det var juli måned og temperaturen var oppe i nærheden af de 20-22 grader var brudgommen naturligvis iført et sæt badebukser og hans nyerhvervede grissehoved som dagens påklædning.
(i øvrigt ret så interessant som et grissehoved kommer til at lugte efter et par timer i 20 graders varme)
Derefter fik han ordren......
"Du har nu 30 minutter til selv at komme til Sydhavnen, her er 100 kr....VI SES !"
Jeg må indrømme, at jeg umiddelbart ikke syntes, at den opgave lød særlig svær, men når man liiiige gumler på den et øjeblik, vil det gå op for de fleste, at det nu alligevel godt kan være en prøvelse.
Jeg er selv indfødt Københavner, og ved derfor at langt størstedelen af byens højt elskede taxachauffører er muslimer og via deres religion mindre glad for svinekød...."hvor svært er det at skaffe en taxe, iført badebukser og et bloddryppende grissehoved lænket til ens højrehånd ???"
og svaret er....
RET SVÆRT !
Det tog ham i hvertfald knap 50 minutter ,og da han endelig kom frem var det på en bycykel med grissehovedet i en plastikpose. I hans noget forpustede gengivelse af historiens gang, var det tydeligt at taxafolket ved hovedbanegården ikke fandt hans "vittige" påklædning videre morsom, og han derfor så sig nødsaget til at gennemsøge hovedbanegården for plastiskposer, så han kunne komme videre, og hurtigst muligt glemme denne ,sikkert, ret så ydmygende oplevelse. Taxaen lykkedes aldrig for ham, så han valgte at bruge nogle af pengene på en cola og derefter springe på en bycykel.
I Sydhavnen stod den på bungyjump, noget som brudgommen umiddelbart ikke lige var så vild med, men kort fortalt kom han op, og i den grad ned igen. Lidt stille og med meget rolig stemmeføring kom han hen til gruppen (som på det her tidspunkt var plørefulde og for længst kravlet ned på en 14 årigs humor niveau) :"drenge kan vi ikke lige tage os en pause ?" blev der spurgt.....
Svaret kom promte.
NEJ det kan vi sådan set ikke du, vi har betalt for den næste sindsoprivende oplevelse, og bussen kører om 5 minutter.
Efter en længre køretur, og på det tidspunkt med en lidt friskere brudgom kørte vi af motervejen ved Roskilde. Vores ven, brudgommen, så lidt mistænkelig ud men forsatte ufortrødent med at kværne sin 1,5 liter vodka/juice, som var hans "sodavand" efter luftturen. (80% Vodka, 20% Cola) Da minibussen rullede ind på Roskilde flyveplads var ansigtudtrykket i den grad forandret, minen var dybt alvorligt hos vores "ven" og han sagde på dette tispunkt ik særlig meget.
Efter en kort introduktion til piloten, stod det klart at vores kære brudgom skulle en tur op i et opvisningsfly, den slags der roterer og laver loops, og hvad det ellers hedder. (her skal det tilføjes at undertegnede ik er så skrap til fly-sprog, men G-påvirkningen ved en sådan tur skulle eftersignende være ret vild)
Flyet lettede og vi stod der med endnu en kold pilsner og nød det smukke fly lave alverdens finter og krøller i luften. NØØØØØJ det er flot udbrød en af gutterne, ja sagde den anden, det bliver spændende og se hvordan han ser ud i fjæset efter den her...(naturligvis efterfulgt af en bølge af Beavis & Butthead agtige lyde....he he he he ho ho ho)
Da det var juli måned og temperaturen var oppe i nærheden af de 20-22 grader var brudgommen naturligvis iført et sæt badebukser og hans nyerhvervede grissehoved som dagens påklædning.
(i øvrigt ret så interessant som et grissehoved kommer til at lugte efter et par timer i 20 graders varme)
Derefter fik han ordren......
"Du har nu 30 minutter til selv at komme til Sydhavnen, her er 100 kr....VI SES !"
Jeg må indrømme, at jeg umiddelbart ikke syntes, at den opgave lød særlig svær, men når man liiiige gumler på den et øjeblik, vil det gå op for de fleste, at det nu alligevel godt kan være en prøvelse.
Jeg er selv indfødt Københavner, og ved derfor at langt størstedelen af byens højt elskede taxachauffører er muslimer og via deres religion mindre glad for svinekød...."hvor svært er det at skaffe en taxe, iført badebukser og et bloddryppende grissehoved lænket til ens højrehånd ???"
og svaret er....
RET SVÆRT !
Det tog ham i hvertfald knap 50 minutter ,og da han endelig kom frem var det på en bycykel med grissehovedet i en plastikpose. I hans noget forpustede gengivelse af historiens gang, var det tydeligt at taxafolket ved hovedbanegården ikke fandt hans "vittige" påklædning videre morsom, og han derfor så sig nødsaget til at gennemsøge hovedbanegården for plastiskposer, så han kunne komme videre, og hurtigst muligt glemme denne ,sikkert, ret så ydmygende oplevelse. Taxaen lykkedes aldrig for ham, så han valgte at bruge nogle af pengene på en cola og derefter springe på en bycykel.
I Sydhavnen stod den på bungyjump, noget som brudgommen umiddelbart ikke lige var så vild med, men kort fortalt kom han op, og i den grad ned igen. Lidt stille og med meget rolig stemmeføring kom han hen til gruppen (som på det her tidspunkt var plørefulde og for længst kravlet ned på en 14 årigs humor niveau) :"drenge kan vi ikke lige tage os en pause ?" blev der spurgt.....
Svaret kom promte.
NEJ det kan vi sådan set ikke du, vi har betalt for den næste sindsoprivende oplevelse, og bussen kører om 5 minutter.
Efter en længre køretur, og på det tidspunkt med en lidt friskere brudgom kørte vi af motervejen ved Roskilde. Vores ven, brudgommen, så lidt mistænkelig ud men forsatte ufortrødent med at kværne sin 1,5 liter vodka/juice, som var hans "sodavand" efter luftturen. (80% Vodka, 20% Cola) Da minibussen rullede ind på Roskilde flyveplads var ansigtudtrykket i den grad forandret, minen var dybt alvorligt hos vores "ven" og han sagde på dette tispunkt ik særlig meget.
Efter en kort introduktion til piloten, stod det klart at vores kære brudgom skulle en tur op i et opvisningsfly, den slags der roterer og laver loops, og hvad det ellers hedder. (her skal det tilføjes at undertegnede ik er så skrap til fly-sprog, men G-påvirkningen ved en sådan tur skulle eftersignende være ret vild)
Flyet lettede og vi stod der med endnu en kold pilsner og nød det smukke fly lave alverdens finter og krøller i luften. NØØØØØJ det er flot udbrød en af gutterne, ja sagde den anden, det bliver spændende og se hvordan han ser ud i fjæset efter den her...(naturligvis efterfulgt af en bølge af Beavis & Butthead agtige lyde....he he he he ho ho ho)
Og jo, vores ven var ved at være færdig. Det stod fuldstændig klart for os alle, da han trådte ud af flyet. Sjædent har jeg set et menneske ligne et stykke A4 papir i ansigtet før, hold da op hvor var han bleg. Med en stemme, som en 7 årig skoletøs, bad han om en "helt almindelig cola tak!" Der blev grint, lidt ondskabsfuldt, men hold kæft hvor vi grinte. Nu havde vi virkelig fået ham ned med nakken, og det skulle der grines af. (egentlig lidt sygt, men man er vel en mand)
Efter det gik turen ind til udkanten af Lyngby, ved en eller anden sø lå der en restaurent som vi til dagen havde udvalgt som stedet, hvor vi skulle fylde maverne (og i gommens tilfælde fra bunden) før turen endnu en gang gik til centrum af københavn.
Efter spisningen kørte vi direkte til natklubben "Beverly Hills" som i øvrigt er et herligt sted med en yderst venlig og kærlig betjening.
Resten af aftenen var sådan set rimelig stille og rolig, der blev brugt en røvfuld penge og råbt og skreget som var det sidste gang vi fik chancen (og i gommens tilfælde= Sidste gang for evigt....)
Efter det gik turen ind til udkanten af Lyngby, ved en eller anden sø lå der en restaurent som vi til dagen havde udvalgt som stedet, hvor vi skulle fylde maverne (og i gommens tilfælde fra bunden) før turen endnu en gang gik til centrum af københavn.
Efter spisningen kørte vi direkte til natklubben "Beverly Hills" som i øvrigt er et herligt sted med en yderst venlig og kærlig betjening.
Resten af aftenen var sådan set rimelig stille og rolig, der blev brugt en røvfuld penge og råbt og skreget som var det sidste gang vi fik chancen (og i gommens tilfælde= Sidste gang for evigt....)
- Når vi taler om turen i dag bliver der grint så tårene ruller ned af kinderne, i gommens tilfælde tror jeg mere at det er af stolthed over det faktum, at han rent faktisk klarede det, men det er en mindre detajle. Så alt i alt forstår jeg simpelthen ikke, hvad der skulle være galt med en simpel polterabend ? Brudgommen syntes jo selv at det var sjovt.....
