Nytårsfesten 2010
Den stod på Gammel Dansk, Dom P, kondomer og en smadret iPhone. Ærede læser, de næste 5 minutter skal du høre om nytårsfesten anno 2010 Alexander-mode. Er du en mørkhåret pige fra Århus, som hedder Louise. Så læser du videre på egen risiko, du kan godt blive chokeret!
Search: Newyear sex.. Så kom det her frem i billededatabasen. Jeg håber i kan lide det, men hvor må fotografen være fucked up!!
Nytåret anno 2010, eller siger man egentlig 2009? To hell with it, jeg siger 2010, og sådan bliver det! Jeg var godt stadset ud, var trukket i smoking - trods velmenende anbefalinger imod det. Jeg havde desuden mine sneakers på, og en sort kasket. Tilsammen med tøjet havde jeg rustet mig selv med sætningen: ”selv James Bond skal jo forny sig, og hvem siger at en Smoking ikke kan score, fordi den følges op af en kasket?”. I tasken havde jeg en flaske dom, en flaske Gammel Dansk og et par kondomer, samt mit suit til d. 1 januar, eftersom jeg skulle overnatte hos Claus.
Til festen
Hej ho, hej ho, hvor skal du dog gå? Claus og jeg havde lavet en date med en pige, som kendte en pige, der var veninde med en pige fra Claus’ studie. Eftersigende var hun rimelig varm på ham. Hun var egentlig ikke noget at råbe hurra for, men det var en fest, hvor der ville være 80% piger. Jeg havde presset ham siden 2 juledag, og havde endelig vundet diskussionen.
Vi stod nu foran opgangen. Vi havde begge spist nytårs-middag hos vores forældre, og var mødtes i en taxa. Der var stil på drengene, og sprut i tasken.
Ding dong! – Louise åbner døren, og vi siger hej. Vi luffer ind i entréen, smider vores sko og fortsætter i køkkenet. I køkkenet placerer vi vores medbragte sprut i fryseren. Vi hiver et par øl fra det overfyldte køleskab, som nogen andre sikkert kommer til at savne. Derefter kæmper vi os igennem menneskemyldret – Hold kæft hvor er der mange piger.
Jeg er faldet i snak med to lyshårede piger fra 8210. De læser begge to til sygeplejersker. Jeg retter diskussionen over på, om James Bond nogensinde har haft en sygeplejerske – de forstår ikke sammenhængen. Jeg trækker kortet: ”selv James Bond skal jo forny sig, og hvem siger at en Smoking ikke kan score, fordi den følges op af en kasket?”De griner, og jeg kan mærke de er blevet mere interesserede i mig.
Jeg tilbyder dem en love potion no. 1. De takker ja. Jeg går i køkkenet, finder min flaske Gammel Dansk i fryseren. Se det er endnu en god ting ved at drikke Gammel Dansk, ingen andre mennesker åbner fryseren. Jeg åbner også køleskabet. Jeg tager to dåser Somersby og en øl mere og lister ud – på et tidspunkt bliver der sikkert ballade over, at vi drikker andre menneskers sprut, men det kan jeg ikke tænke på nu.
Jeg er vel ankommet tilbage til pigerne. De er nervøse over min flaske Gammel Dansk. Men de sluger og ser glade ud. Vi drikker næsten en halv flaske i shots, og de begynder at blive dumme at høre på. Jeg foreslår at vi går ind i soveværelset, som ellers er off limit for festen. De afslår.
Jeg hælder flere shots på dem. Vi snakker om alt og intet. Den ene af pigerne løber pludselig på toilettet. Jeg forsøger ihærdigt at få den anden med i soveværelset, men ser til min forfærdelse at Claus lusker derind med Louise. Aftenen er smadret for good.
Jeg laver en analyse over situationen: "Det er nytårsaften, klokken nærmer sig 00.00. Jeg har én mega fuld pige og én som er ved at gå kold på hånden. Jeg har intet sted at tage dem hen. Det er utopi at tro på et nytårsknald i 8210, da de bor hos sine forældre. Mit eneste Es er min lejlighed, men jeg bor i midten af Århus, og de vil sikkert aldrig tage med." Konklusionen bliver: "Intet nytårsknald, gå amok i sprut."
Jeg går amok i resten af min Gammel Dansk. Jeg ender i køkkenet og kommer op og skændtes med en fyr over en dåse Carlsberg – han tror jeg har taget mere end den ene, som han griber mig med – jeg giver Claus skylden og fortæller, at han sagde det var hans øl. Fyren opgiver sit foretagende, byder mig på dåsen og går.
Klokken er snart 4 og folk begynder at bryde op. Claus er for længst kommet ud med et smørret grin fra soveværelset. Jeg er mindst 100 shots foran ham.
Pludselig er lejligheden tom. Det er kun Louise, der er tilbage. Hun ligger og er gået kold ude på toilettet. I vores brandert roder vi alle skuffer og skabe igennem for at lede efter cash. Spørg mig ikke hvorfor, men det gør vi. Vi finder heldigvis ingenting. Jeg skal pludselig skide, men eftersom toilettet er blokeret af Louise, griber jeg i min beruselse en rulle køkkenrulle, og løber mod udgangen.
Claus finder mig på køleren af en sort VW Golf. Der flyver toiletpapir over det hele. Det er smurt ind i brunt bæ. Jeg smiler veltilfreds. Claus begynder at filme optrinet med sin iPhone. Jeg vælter ned fra køleren på den kolde jord med bukserne omkring anklerne. Claus filmer stadig.
Pludselig ser jeg lysende klart, hvordan filmen ender på Youtube. Jeg tager mine bukser langsomt på som en løve, der sniger sig ind på en gazelle. Jeg rejser mig roligt op. Så tager jeg telefonen og smadrer den i ren bekymring. Det er ekstremt dumt og tarveligt - men jeg prøver at udskylde det med at jeg er fuld!
Vi taler ikke sammen på turen hjem. Jeg kan godt forstå, han er sur. Han fik trods alt telefonen i julegave. Vi kommer hjem. Jeg lover ham at købe en ny iPhone. Derefter drikker vi en godnat bajer, og går til ro.
Nu kommer så det afsluttende spørgsmål: Du har ikke tilfældigvis fundet en smadret iPhone i Århus vel? Altså jeg tænker ikke på mig selv, for Claus har forsikret mig om, at han aldrig optog noget. Der var for mørkt.
Men der var eftersigende en del ret nasty billeder af hende Louise, og jeg vil sgu egentlig godt have lov at se dem!!
Hvordan gik din nytårsfest?
