Kolding Storcenter
Bid mærke i småtingene i din hverdag...
Tirsdag d. 4/4 brugte jeg netop seks timer i ovenstående center. Kæresten havde fødselsdag, så en shoppingtur var dagens største begivenhed. Fair nok - også en måde at flygte fra den obligatoriske kanel. når man nu runder de 25 år på jorden.
En af butikkerne der skulle nærstuderes var Quintess, da fruen skulle ha' nogle nye jeans. Scenariet udspillede sig på flg. måde:
Popsmart kvindelig ekspedient går målrettet hen mod os i det vi træder ind i butikken, kigger mig dybt i øjnene og spørger: "Hvad kan jeg så hjælpe jer to med?"
Pallisgaard: "Mig kan du nok ikke hjælpe med noget relevant, men måske kan du hjælpe hende ved siden af mig!"
Popsmart kvindelig ekspedient står nu og fatter minus af hele situationen og overvejer om en fremtid i H&M ikke var at foretrække. Blikket i øjnene er flakkende, forvirret og hun fortrækker til et stille hjørne af butikken, for at slå op i nyeste udgave af "Hvad kan jeg blive"...
Vi vælger en anden butik for vort indkøb og nogle timer senere er vi udrustet med hvert vores arsenal af fyldte indkøbsposer.
En nyåbnet Jensens Bøfhus bliver mål for indtagelse af det obligatoriske middagsmåltid man pr. tradition er tvunget til at indtage på en længere shoppingtur. En hakkebøf, nogle fritter, bearnaise sauce og en STOR cola light bestilles. I min barndom har jeg lært, at der er stor forskel på sodavand og saftevand. Sodavand har brus, det har saftevand ikke!
En lærdom der åbenbart ikke hører til almen viden på Jenses Bøfhus i Kolding Storcenter, for min STORE cola light er saftevand. Brusen har lagt sig med influenza og har glemt at skaffe en afløser! 0,75 ltr. cola light er en stor opgave, men det bliver til en uoverskuelig opgave, når den er mere doven end en lunken fadøl på den lokale bodega.
Den kvindelige tjener hidkaldes og en ny STOR cola light bestilles og den viser sig at være nøjagtig lige så doven. Den kvindelige tjener hidkaldes endnu en gang og mine optioner begrænser sig nu til, at drikke den dovne cola light eller få en helt anden sodavand. Jeg vælger det sidste og får en udsøgt mellem Fanta anno 2006 serveret. Farven er gul med en let orange tone og smagen er.. øh.. Hvad sker der her? Igen ingen brus? Er brus gået af mode i Kolding? Da regningen så skal betales, forsøger de såmænd at bonge mig for den STORE cola light, men dog uden held. Jeg får differencen på 12,- trukket fra regningen, efter at have lært den kvindelige tjener, at kr. 46,- minus kr. 34,- ikke er lig kr 8,- men derimod kr. 12,-!
En af butikkerne der skulle nærstuderes var Quintess, da fruen skulle ha' nogle nye jeans. Scenariet udspillede sig på flg. måde:
Popsmart kvindelig ekspedient går målrettet hen mod os i det vi træder ind i butikken, kigger mig dybt i øjnene og spørger: "Hvad kan jeg så hjælpe jer to med?"
Pallisgaard: "Mig kan du nok ikke hjælpe med noget relevant, men måske kan du hjælpe hende ved siden af mig!"
Popsmart kvindelig ekspedient står nu og fatter minus af hele situationen og overvejer om en fremtid i H&M ikke var at foretrække. Blikket i øjnene er flakkende, forvirret og hun fortrækker til et stille hjørne af butikken, for at slå op i nyeste udgave af "Hvad kan jeg blive"...
Vi vælger en anden butik for vort indkøb og nogle timer senere er vi udrustet med hvert vores arsenal af fyldte indkøbsposer.
En nyåbnet Jensens Bøfhus bliver mål for indtagelse af det obligatoriske middagsmåltid man pr. tradition er tvunget til at indtage på en længere shoppingtur. En hakkebøf, nogle fritter, bearnaise sauce og en STOR cola light bestilles. I min barndom har jeg lært, at der er stor forskel på sodavand og saftevand. Sodavand har brus, det har saftevand ikke!
En lærdom der åbenbart ikke hører til almen viden på Jenses Bøfhus i Kolding Storcenter, for min STORE cola light er saftevand. Brusen har lagt sig med influenza og har glemt at skaffe en afløser! 0,75 ltr. cola light er en stor opgave, men det bliver til en uoverskuelig opgave, når den er mere doven end en lunken fadøl på den lokale bodega.
Den kvindelige tjener hidkaldes og en ny STOR cola light bestilles og den viser sig at være nøjagtig lige så doven. Den kvindelige tjener hidkaldes endnu en gang og mine optioner begrænser sig nu til, at drikke den dovne cola light eller få en helt anden sodavand. Jeg vælger det sidste og får en udsøgt mellem Fanta anno 2006 serveret. Farven er gul med en let orange tone og smagen er.. øh.. Hvad sker der her? Igen ingen brus? Er brus gået af mode i Kolding? Da regningen så skal betales, forsøger de såmænd at bonge mig for den STORE cola light, men dog uden held. Jeg får differencen på 12,- trukket fra regningen, efter at have lært den kvindelige tjener, at kr. 46,- minus kr. 34,- ikke er lig kr 8,- men derimod kr. 12,-!
Hele turen afsluttes i Bilka, hvor et par fornødenheder skulle indkøbes, til fruens højlydte klager over ømme fødder. Ugens Bilka Basker må helt klart være den kække unge acneplagede kasseassistent, der om nogen fik mig til at stå som et stort spørgsmålstegn.
Jeg fræser dankortet igennem terminalen og på hans spørgsmål: "Hvad dit postnummer?" svarer jeg: "På beløbet, tak!"... Drengen med bumserne spørger igen: "Hvad er dit postnummer?".
Nu står jeg så og analyserer situationen og overvejer muligheden for at svare at jeg er hjemløs, men det tror han nok ikke på, når jeg rent faktisk ser ret nyvasket ud og mit tøj har kun de huller der skal være og som har en funktion af praktisk betydning. Jeg fremstammer et lavmælt "6270" (yir - representing the southwest coast) og overvejer om næste spørgsmål er om han må få mit telefonnummer og min adresse. Måske er det hele et komplot fra acnedrengen, hvor han planlægger en selvmordsaktion og har udset mig som sit offer?? Måske har han en interesse i sit eget køn??
Outro: Hvem påtager sig opgaven, at lære trunterne i Kolding, at det ikke er smart at vise mave, når der er tale om en redningskrans af en størrelse, der kunne have betydet forskellen på liv og død da Titanic sank? Damn girls!
Jeg fræser dankortet igennem terminalen og på hans spørgsmål: "Hvad dit postnummer?" svarer jeg: "På beløbet, tak!"... Drengen med bumserne spørger igen: "Hvad er dit postnummer?".
Nu står jeg så og analyserer situationen og overvejer muligheden for at svare at jeg er hjemløs, men det tror han nok ikke på, når jeg rent faktisk ser ret nyvasket ud og mit tøj har kun de huller der skal være og som har en funktion af praktisk betydning. Jeg fremstammer et lavmælt "6270" (yir - representing the southwest coast) og overvejer om næste spørgsmål er om han må få mit telefonnummer og min adresse. Måske er det hele et komplot fra acnedrengen, hvor han planlægger en selvmordsaktion og har udset mig som sit offer?? Måske har han en interesse i sit eget køn??
Outro: Hvem påtager sig opgaven, at lære trunterne i Kolding, at det ikke er smart at vise mave, når der er tale om en redningskrans af en størrelse, der kunne have betydet forskellen på liv og død da Titanic sank? Damn girls!
