Alkometeret - Årets gaveidé
I lang tid havde jeg egentlig ikke tænkt mig at afsløre den følgende historie for andre end mine nærmeste venner, men nu hvor jeg gennem flere år har høstet utallige succes-historier på denne gimmick, føler jeg mig forpligtet til at videregive min erfaring.
Uanset om du lider under ikke-eksisterende danseevner, Tourettes syndrom, dårlig humor og acne i hele ansigtet, så vil dette vidunderlige apparat - hvis brugt korrekt - garantere dig ubegrænset og usammenlignelig opmærksom, når du går i byen. Seriøst - Poul Nyrup ville kunne fremstå som festens højdepunkt og omdrejningspunkt med dette apparat i hans besiddelse. Ringen fra Ringenes Herre har intet på alkometeret.
Da jeg købte alkometeret for nogle år siden, havde jeg ingen idé om den effekt, apparatet ville have på mine omgivelser. Jeg købte det et par uger før jeg skulle på Roskilde Festival og mit oprindelige motiv var blot, at kunne konkurrere om den højeste promille i min lejr.
I løbet af ugen på festivallen kom alkometeret i munden på flere fremmede personer end Peter North har gjort og det gik stille og roligt op for mig, hvor mange muligheder der var i denne guddommelige opfindelse. Af uforklarlige årsager vil alle mennesker, som går i byen, instinktivt gerne vide hvor fulde de er; Fyrene vil givetvis gerne pga. konkurrence-elementet og kvinderne bekræfter vel blot, at Freud havde fat i noget, da han talte om Den Orale Fase.
Alkometeret er relanceringen af den hellige gral blot med den forskel, at Satan har haft en finger med i produktionen. Det er den perfekte undskyldning og adgangsbillet til alle de gode ting, som man normalt ikke får adgang til. Et par eksempler:
Udover denne vifte af muligheder i nattelivet medfølger der også den bonus, at din familie vil opfatte dig som et modent menneske og en ansvarlig bilist i kraft af, at du har et alkometer, som de tror, at du vil bruge til at afgøre, hvorvidt du er i stand til at køre bil dagen efter, at du har været på kampdruk.
Mulighederne er utallige og jeg er endnu ikke stødt på en anden person i byen, som har været i besiddelse af et alkometer. Køb apparatet, udnyt mulighederne mens de stadig er originale og skriv gerne tilbage om dine succes-oplevelser.
Da jeg købte alkometeret for nogle år siden, havde jeg ingen idé om den effekt, apparatet ville have på mine omgivelser. Jeg købte det et par uger før jeg skulle på Roskilde Festival og mit oprindelige motiv var blot, at kunne konkurrere om den højeste promille i min lejr.
I løbet af ugen på festivallen kom alkometeret i munden på flere fremmede personer end Peter North har gjort og det gik stille og roligt op for mig, hvor mange muligheder der var i denne guddommelige opfindelse. Af uforklarlige årsager vil alle mennesker, som går i byen, instinktivt gerne vide hvor fulde de er; Fyrene vil givetvis gerne pga. konkurrence-elementet og kvinderne bekræfter vel blot, at Freud havde fat i noget, da han talte om Den Orale Fase.
Alkometeret er relanceringen af den hellige gral blot med den forskel, at Satan har haft en finger med i produktionen. Det er den perfekte undskyldning og adgangsbillet til alle de gode ting, som man normalt ikke får adgang til. Et par eksempler:
-
- At blive afvist ved indgangen til et diskotek for derpå alligevel at blive lukket ind pga. kommentaren til dørmændene: "Det kan du desværre ikke, jeg har alkometeret med". Vift med apparatet og det har samme effekt som et politi-skilt. Spørg mig ikke hvorfor.
-
- De to ultra-hotte kyssende bi-seksuelle veninder som står alene i baren, men som ingen tør approache, fordi alle ved, at enhver henvendelse til dem bliver skudt ned hurtigere end det Irakiske luftvåben. Placer alkometeret i munden på den ene pige og kys med den anden. Vice-verca med veninden. Igen, spørg mig ikke hvordan det virker, men det gør det.
-
- Gratis bytur finansieret af fremmede mennesker. Afkræv en drink pr. promille-måling.
-
Udover denne vifte af muligheder i nattelivet medfølger der også den bonus, at din familie vil opfatte dig som et modent menneske og en ansvarlig bilist i kraft af, at du har et alkometer, som de tror, at du vil bruge til at afgøre, hvorvidt du er i stand til at køre bil dagen efter, at du har været på kampdruk.
Mulighederne er utallige og jeg er endnu ikke stødt på en anden person i byen, som har været i besiddelse af et alkometer. Køb apparatet, udnyt mulighederne mens de stadig er originale og skriv gerne tilbage om dine succes-oplevelser.
