Mandens ultimative guide til Disneyland
Kan dette sukkervortex af en forlystelsespark rent faktisk være berigende for os fyre? Vi har haft en mand i marken
Er du frisk på en lille quiz? Fedt! Spørgsmål: Hvor mange voksne mænd rejser til Disneyland uden at være i selskab med enten kvinde(r) eller børn? Svar: Nul!
Det skyldes, at Disneyland Paris er en klistret, tøset og børneinficeret affære med plysbamser, candyfloss og nonstop never ending lykkemuzak fra højtalere i buskene. Stedet er fyldt til randen med snotforkælede (og grimme), skrigende unger og opgivende (og grimme) forældre, samt ekstatiske medarbejdere iført creepy kæmpekostumer. Hele hurlumhejherligheden er kronet med et lyserødt lagkageslot, der tårner sig op i midten af parken. Prinsesseslottet stråler langt væk af eventyrligt lykkelige slutninger og smertefuldt tomme tegnedrenge. Ikke umiddelbart den oplagte feriedestination for en granvoksen mand med sunde interesser og respekt for sig selv.
Men i en tid hvor vi konstant søger nye ekstreme rejseoplevelser, er det maskuline Disneyland uopdyrket land. Kunne dette sukkervortex af en forlystelsespark rent faktisk være berigende for os fyre? Connery.dk sendte i anledning af Disneyland Paris’ 25 års jubilæum undertegnede mandlige reporter af sted på et tre dage langt ophold i ”The Happiest Place on Earth” for at afdække, hvor meget happiness en fuldvoksen mand egentlig kan forvente netop dér.
RYGNING
MINUS: Rygeforbud.
Rygning er, med undtagelse af i få, afmærkede nikotingræsningsområder, forbudt i hele Disneys magiske univers. Det er træls, da en cigaret ofte kan afhjælpe det pres med tilhørende flossede nerver, som børnegråd og skrig uværgeligt vil medføre. Og med et sted der er 12 gange større end Tivoli kan der være langt mellem de tobaksvenlige zoner.
PLUS: Rygeforbuddet bliver ikke håndhævet.
På trods af de mange forbudsskilte er alle fuldkommen ligeglade. Det er franskmænd der driver stedet, og vagterne lægger sig ikke ligefrem i selen for at hive cigaretterne ud af kæften på deres gæster. Tværtimod står de gerne klar til at låne dig lidt ild.
RIDES
PLUS: “Star Tours” og “Tower of Terror”
Der skal en del adrenalin, nørdefaktor og badassness til at få en voksen mand til at juble i en forlystelse. Men Disneyland Paris har heldigvis flere af slagsen. “Star Tours” cater til din indre Star Wars-geek med seje robotter og en bevægelig 3D-simulator der ændrer storyline og udseende hver gang, du prøver den. Du smiler med garanti over hele femøren som et lalleglad barn, når dit rumskib suser ned mod nye eksotiske planeter i en fjern, fjern galakse. “Tower of Terror” er en ganske anden historie. Her får du så meget skræk, fart og intensitet, at mænd skriger som tøser, og tøser får hår på brystet. Et forfaldent højhus inviterer indenfor i en elevator du aldrig glemmer. Du kører forlæns og baglæns forbi spøgelser og creepy døde piger og opad til toppen af bygningen, hvorefter du i frit fald vælter hele vejen til bunds i kælderen - og op igen og ned igen.
MINUS: Laaaaaange køer.
Du er ikke den eneste der har fattet, at disse attraktioner er the shit. Køerne til de mest populære forlystelser kan være helt op til halvanden time lange. Og livet er for kort til køer. Også selvom Disney har pyntet og tematiseret køområdet til perfektion, så det passer til forlystelsen, vil jeg hellere tage en ekstra nedværdigende omgang i Dumbo-karussellen for spædbørn end at tilbringe en kvart formiddag mast inde i en kø mellem anstregende curlingfamilier og deres anstrengende børn.
BOOTIES
PLUS: Der er mange.
Hvis du er numsescouter-typen der elsker at spejde en god popo på gaden, på stranden, i centret eller hvorsomhelst, så er du lidt nasty. Men du skal da alligevel have dette tip: der er oceaner af booties i Disneyland. Hver dag træder mere end 50.000 numser ind igennem portene. Og hvis du lige fraregner børnenumserne (for det skal man!), så er der da nok mindst 20 - 25.000 lovlige numser du kan beskue. Enjoy!
MINUS: De er ikke gode.
Der er langt mellem numsesnapsene. De fleste kvinder er her i rollen som mor med stort ‘M’, og de gør sig ikke umage for at klæde sig tiltalende. Hvis du går på Tinder i Disneyland, skal du nok forvente en uophørlig venstre-slide-combo.
WIFI
MINUS: Alt for effektivt pornofilter.
Efter en lang dag med vilde forlystelser og knap så vildt kvindekød, skal det gøre godt med lidt højkvalitetsporno. Men det kan du ikke. Disney-Gestapo har nemlig sørget for, at dit internet ikke kan tilgå den slags beskidt lakrids, så længe du benytter dig af deres internet. Har jeg hørt.
PLUS: … men så er der altid Disney Channel.
Not my proudest fap.
.
.
.
MORGENMAD
PLUS: Godt sortiment.
Disney-hotellerne serverer all-you-can-eat breakfast for champions. Bjerge af bacon, oceaner af ost, spandevis af spejlæg, kandevis af kaffe og så alt det frugt, yougurt, brød, pølser, pandekager, muffins, Nutella, juice, smoothies, müsli og Mickey Mouse-formede boller som hjertet begærer. Glem alt om helse og slankekur. Disneyland bugner med så meget lækker og fedmefarlig mad, at her spiser du ikke indtil du skammer dig - du spiser indtil du hader dig selv.
MINUS: Knap så godt selskab.
Den luksuriøse morgenmad skal desværre nydes i fællesskab med Fedtmule, Kaptajn Klo, Woody og en hær af andre invasive Disney-figurer, som konstant dukker op hvor du mindst venter det for at fejre en snotunges fødselsdag eller lave et fotoshoot med dig som ufrivillig statist i baggrunden, mens du har en vaffel hængende ud af mundvigen. Figurerne er “stumme” og kan ikke meget andet end at vinke og hoppe lidt på stedet, men tsunamien af overgearede børn og deres psykotiske forældre som alle sammen forsøger at pushe deres unger forrest i køen til et kram med Askepot, larmer, fylder og generer nok til, at du må tage din morgenmad to go.
ALKOHOL
PLUS: Eneste Disney-park med sprut.
Franskmændene vred i 1990’erne armen om på de frihedshadende amerikanere i Disney’s hovedkontor, da disse jakkesæt åbnede Disneyland Paris uden en eneste dråbe alkohol. Vin skal der til. Især i Frankrig! Derfor er den europæiske Disney-park den eneste i verden (ud af i alt seks Disneylande) som flyder med både bløde og hårde promiller.
MINUS: Farvel penge.
Uanset om du bestiller en drink i hotellets bar eller nupper en dværgflaske i minibaren (pas på, der er følelsescensorer i køleskabet!) så koster en enkelt genstand I omegnen af en milliard.
FORPLEJNING
PLUS: Five Guys.
‘Nuff said! Denne burgerjoint er alt, hvad du har brug for i Disneyland, når sulten melder sig. Five Guys er et fuldkommen Disney-frit pitstop med geniale burgere, gavmilde mængder af fries, og en stemning, der indikerer, at her er voksne prioriteret højere end børn (endelig!).
MINUS: Beliggenhed, beliggenhed, beliggenhed.
Stedet gemmer sig i yderste udkant af resortet på “bagsiden” af Disney Village. Gå lidt. Led lidt. Gå lidt mere.
FUCKYFUCKY
PLUS: Get your Disney-kink on.
Der er noget særligt frækt over at knalde eller wanke, når man ledsaget af en Andersine-bamse ligger i en Rapunzel-seng, svøbt ind i Ariel-sengetøj, under en Tornerose-lampe. Disneys univers er så fandens renskuret og familievenligt, at du får en crime rider-boner blot ved tanken om at jizze i dette ellers så uskyldige legeland.
MINUS: Forvirrende drifter.
Når du først er gået ned ad den Disney-erotiske sti, er der ingen vej tilbage. Du vil i al fremtid få jern på over Disneys Juleshow, Anders And-blade og Hakuna Matata-sangen. Det kan danne grobund for en del upassende situationer. Har jeg hørt.
Disneyland Paris er utvivlsomt bygget med børnefamilier for øje. Men med den rette indstilling, kan en fuldvoksen mand sagtens få et par uforglemmelige dage i dette plastik-Nirvana. Det vigtigste er dog efterspillet. Når du kommer hjem igen, skal du overfor familie og venner kunne forklare, hvad fanden du har lavet… i Disneyland… alene… uden børn. Her kan du med fordel spinde dem en historie på ærmet om, at det er “research”, “et sociologisk studie af menneskedyret” eller “at du fór vild og havnede der tilfældigt”. Enhver forklaring som ikke får dig til at fremstå som en weirdo/predator er at foretrække. Ingen behøver at kende sandheden: at du har opdaget din indre lyserøde teenageprinsesse og at du aldrig har følt dig så lykkelig og så meget hjemme, som når du slentrer ned ad hovedgaden Disneyland.
